Refúgio *

Estou destruída por dentro.  Quero reerguer-me e não consigo. Quero ultrapassar mais este obstáculo e não sou capaz. Sei que isto é para a vida toda, esta doença horrível que me acompanha desde os meus 14 anos. Cada vez vai sendo pior. Os dias custam a passar, só me apetece estar deitada e estar no escuro do meu quarto, na minha cama. É verdade que já passei por muito e que devia ter aprendido algo com isso, mas na realidade, vem sempre algo que me rebaixa e me faz ter uma nova recaída. Não consigo evitar.  Tenho saudades dos meus dias felizes, alegres, dos meus dias com a minha família e amigos. Em que tudo era mais fácil e bonito. Onde só havia verão, dias lindos e saudáveis. Agora só vejo uma escuridão imensa, está um nevoeiro enorme diante dos meus olhos.  Queria que as pessoas percebessem que eu não estou assim porque quero, mas sim porque a doença assim me o faz sofrer. Quero estar feliz e invés disso estou infeliz, como se nada no mundo importasse.  A minha fa...

Nunca uma música teve tão significado para mim. É isto, sem forças para lutar...  "Não me resta nada, sinto não ter forças para lutar É como morrer de sede no meio do mar e afogar Sinto-me isolado com tanta gente à minha volta Vocês não ouvem o grito da minha revolta Choro a rir, isto é mais forte do que pensei Por dentro sou um mendigo que aparenta ser um rei Não sei do que fujo, a esperança pouca me resta É triste ser tão novo e já achar que a vida não presta As pernas tremem, o tempo passa, sinto cansaço O vento sopra, ao espelho vejo o fracasso O dia amanhece, algo me diz para ter cuidado Vagueio sem destino nem sei se estou acordado O sorriso escasseia, hoje a tristeza é rainha Não sei se a alma existe mas sei que alguém feriu a minha Às vezes penso se algum dia serei feliz Enquanto oiço uma voz dentro de mim que diz… Chorei Mas não sei se alguém me ouviu Então sei se quem me viu Sabe a dor que em mim carrego e a angústia que se esconde Vou ser forte e vou-me erguer E ter cor...

 Se o arrependimento matasse, estaria morta já há muito tempo. Porquê?  Porque tratei muito mal a minha irmã durante muitos anos. Rejeitei-a, culpei-a, magoei-a muito. Queria muito que a atenção dos meus pais fosse só para mim. Mas como ela nasceu, eu comecei a ser uma pessoa muito revoltada com a vida. Durante muitos anos fui uma má pessoa. Hoje ainda me culpo. É normal ela ter crescido com mágoa dos nomes que eu lhe chamava, é normal ela se sentir sozinha e triste. Agora sou eu que quero ser uma amiga e uma irmã de verdade e não a consigo ter. Ela ficou revoltada com a vida por causa de mim, das coisas que eu lhe dizia e fazia. Só queria que a gente nos desse bem, e as "contas" saíram me furadas como se costuma dizer. Só queria que ela gostasse de mim, só isso... 

  Hoje é mais um dia em que a ansiedade se apodera de mim... Sinto ansiedades a toda a hora, a todo o minuto. Preciso de sentir forças, preciso de sentir que realmente sou forte e que consigo atingir os meus objetivos. Preciso que me digam que sou capaz e que o caminho faz-se andando, a pouco e pouco. Tenho poucas razões para sorrir, tenho pouca vontade de viver. Todos os medos se colocam em frente dos meus olhos. Tenho medo? Tenho! Que volte à estaca zero e que me empurrem para um poço sem fim. Era tão bom não sentir este medo, este receio, esta dor. Sinto-me insegura, sinto que não tenho nada para vir a ser uma pessoa de sucesso. Queria tanto... Mas enfim, se sou a pessoa que sou, a mim o devo. Mulher de poucas forças, muitos medos, muita ansiedade, ataques de pânico... e muito mais. Não consigo mudar a minha forma de pensar nem de agir. Fiquei assim, com pouca vontade de viver. Só quero que me transmitam forças para que eu possa ter um pouco mais de coragem. Só isso. Nada mais. ...

Mana, se tu soubesses o quão me custa ver-te assim, abalada, triste, sem fome… não quero que tu voltes ao meu princípio entendes? Quero que contes sempre comigo e com a mãe para tudo. Ajudaremos-te em tudo.  Sofro só de saber que sofreste muito às minhas mãos, eu nunca quis aceitar que existisses mas isso foi uma parte má da minha vida. Eu aí já tava doente e nem sabia. Perdoa-me mana, perdoa-me. Agora só quero estar bem contigo, que sejamos as melhores amigas com que eu possa contar sempre. A nossa vida não tem sido nada fácil para nenhum de nós, são muitos problemas acumulados, muitas palavras por dizer e muitos actos por fazer. Gostava que a vida nos desse uma segunda oportunidade para que possamos juntas sermos as melhores amigas do mundo. Amo-te mana

 Cheguei a um passo de fusão extrema. Quanto mais quero me ajudar na vida, menos a vida me ajuda a lutar. Está a ser desgastante, tanto para mim como para a minha irmã e para os meus pais. O meu pai demonstra menos, mas o que é certo é que ele também sofre calado. A trabalhar dias e noites sem fins para tentar esquecer tudo aquilo que se passa cá dentro de casa. Isto está tudo uma confusão, a minha cabeça é uma confusão , a minha vida é uma confusão e tudo à minha volta se torna numa confusão. Olhar para uma gilete e ter vontade de me voltar a cortar é voltar ao início há 9 anos atrás, e eu não quero isso, mas parece que existe alguém que force para que isso aconteça.  Quero paz, tranquilidade, estar bem na vida, feliz e contente, cheia de sonhos e bons desejos. Deus, deia-me um bocado de felicidade e assim sim serei feliz.

 Aprendi a gostar de mim. Tive uma fase super má, má mesmo, mas agora eu renasci das cinzas. Era como se estivesse prisioneira do meu próprio corpo. Não estava a viver a minha vida, não gostava de mim, não suportava sequer ouvir comentários bons nem maus. Era como se estivesse morta. Não sei se me faço entender, mas era como me sentia.  Agora sinto-me melhor, uma nova Catarina renasceu em mim. Sinto-me feliz, coisa que já não sentia à muito tempo. Sentia-me só, abandonada pela vida, por tudo o que me rodeava. A minha vida era uma simples vida de m****. Não sei explicar de outra forma, mas era assim que me sentia. Agora sou uma nova Catarina. Bem disposta, faladora, comunicativa. Espero que esta fase dure bastante tempo porque assim é que eu me sinto bem, viva! Já não me sentia assim há imenso tempo, já não sabia o que era sentir-me bem comigo mesma. Era como se os dias tivessem todos a mesma cor, escuros. Era como se tivesse sempre trovoada e o sol estivesse sempre escondido. ...

 Se tenho medo? Muito! Medo que a infelicidade que sinto se mantenha por muito mais tempo e eu não tenha forças para conseguir mais lutar. Tenho medo de não conseguir fazer feliz os meus. Que não lhes dê motivos para se sentirem orgulhosos de mim. Neste momento sinto me com muito medo que esta fase má não passe. Já dura há muito tempo. Tenho receio de cair no abismo e que ninguém me consiga de lá tirar. É um medo que me persegue a toda a hora... Sentir isto causa-me uma dor tão grande no peito que ninguém tem noção...  A minha vida tem sido uma vida de muitos baixos. Também tenho tido altos, mas são mais os baixos que tenho tido. Não sei até quando vou aguentar. Sei que tenho os melhores do meu lado, a apoiarem-me e a torcer por mim mas isso não faz com que o meu problema de saúde abale. Sinto-me imputente, sem saber o que fazer ou dizer, como reagir a toda esta situação. Será que sou eu que estou errada? Será que sou eu que estou a fazer tudo errado? Ou será que a vida é que ...

 Hoje eu não quero ser a Catarina rabugenta, gorda, mal disposta, que grita com os pais. Hoje eu quero ser a Catarina guerreira, que luta com tudo o que tem. Hoje eu não quero ser a Catarina complicada, com medos e receios. Quero ser a Catarina forte, corajosa. Quero-me despedir da Catarina que não tem coragem para se levantar da cama, que não tem coragem para abrir os olhos e ver que há um dia lindo pela frente. Hoje eu quero-me despedir da Catarina que fica irritada por tudo e por nada, que não consegue arranjar forças para lutar. Dessa Catarina é que eu me quero ver livre. Dessa Catarina é que eu quero me despedir e nunca mais ter de lidar com ela. Porque eu sou forte! Porque eu sou uma menina guerreira que acredita no futuro, por mais negro que ele me pareça e mais distante me pareça estar. Hoje eu quero ser a Catarina forte e animada que lida com tudo na boa, que não grita com os pais, que não é gorda. Hoje eu quero-me despedir da Catarina que hoje sou, mas que não quero ser. ...

A vida não me tem sido nada fácil. Apareceu me este raio de doença que me afetou completamente dos pés à cabeça. Não há descanso. Não há sossego. Acredito que a tenha pois tenho todos os sintomas que ela acarreta e sinto-os todos um por um bem sentindos. Dói demais. Dói demais ter que aguentar tudo isto. A minha sombra assombra-me. Faz com que eu tenha medo de mim mesma. Medo do que eu possa vir a fazer a mim e aos outros. Porque sim, já tive pensamentos de fazer mal aos outros. Não está correto. Não devia ser assim. Se quero fazer mal, que faça a mim mesma. Por vezes penso que não faço falta neste mundo. Os pensamentos invadem a minha cabeça a toda a hora e eu não consigo deixar de pensar em tudo isto que me está a acontecer. Deixei de gostar de fazer tarefas que antes adorava fazer. Deixei de gostar de fazer coisas que antes me davam prazer. A vida tem sido muito cruel comigo. 16 comprimidos por dia? Pareço uma "drogada" e sem me fazerem bem. Ainda se me fizessem bem, mas n...

Desabafo de uma menina infeliz. Isto já dura há muitos meses, esta crise. Crise esta que me está a deitar muito abaixo.  É como se não houvesse chão, é como se de um abismo se tratasse e não houvesse nenhum buraquinho para eu fugir disto. Os pensamentos são constantes e não consigo livrar me deles. É como se não conseguisse livrar- me dos meus pensamentos e eles invadissem a minha cabeça a toda a hora e o meu coração. É um choro constante. Choro porque não consigo livrar-me disto que me tem atormentado estes meses todos , e cada vez tem sido pior. Quando é que isto irá parar? Meu deus, diz me quando é que isto irá parar pois eu já não aguento tanta tristeza e tanta mágoa. Ninguém merece passar por isto, ninguém mesmo. 16 comprimidos por dia para a doença, às vezes mais valia não tomar nenhum... não fazem nada.... Desculpem o desabafo mas por vezes é necessário deitar para fora o que sentimos. Sou um nada neste mundo, simplesmente isso.

Como todas as crianças pequenas, eu era uma criança inofensiva. Não fazia mal a ninguém, imaginava o meu futuro um futuro feliz, enfim, imaginava me uma criança super brincalhona e desejada. Mas quando cresci isso não aconteceu. Comecei a revoltar me com a vida e com o que ela me trazia.  Era revoltante viver naquele mundo. A Catarina pequena ao ver tudo isto revolta-se também de a ver assim, e fazia de tudo para a ver feliz, mas sempre sem sucesso. A Catarina adulta estava tão cansada e sentimentalmente fraca que não conseguia mais lutar para se ver bem a ela própria. A Catarina adulta estava viva mas ao mesmo tempo era como se estivesse morta . Pensamentos esses que nunca passaram pela cabeça da Catarina mais nova. Nunca na vida. Era tudo tão bonito, tudo tão cheio de cor... E agora, era como se de um abismo de tratasse e eu tivesse quase e cair dele para baixo. É tudo tão negro... Não vejo mais nada para além do abismo. Desculpem se estou a ser hipócrita mas é como me sinto. ...

É mais um dia de muita ansiedade que me percorre o corpo e a alma, a mente e o coração. É mais um dia de muita coragem e força que tenho que ter para enfrentar o mundo e as pessoas. É mais um dia de muita paciência e angústia... tristeza e melancolia. É mais um dia em que não me sinto bem e feliz. Mais um dia em que não me sinto realmente eu. Gostava de poder dizer que me sinto melhor, que me sinto realizada e animada, mas não é assim que me sinto. Muito pelo contrário. Sinto-me o oposto.  Sabes quando queres ultrapassar um obstáculo e tudo te empurra para trás e tu não o consegues ultrapassar? É como eu estou. Luto para conseguir derrubar o obstáculo, mas muitas coisas me empurram para trás para que eu não consiga derrubar. Sinto-me cada vez mais sem forças para lutar contra isso e contra tudo o resto. Sinto-me sem forças para lutar contra o mundo que parece que está todo contra mim e todo de costas voltadas para mim. Sei que poderá ser exagero da minha parte, mas é como me...

Bem, hoje deu-me vontade de escrever um pouco, de desabafar aquilo que nos últimos dias estou a sentir. Tenho-me sentido um pouco como um peixe fora de água. Tenho-me sentido fora do meu habitat. Gostava de poder explicar o que sinto, mas nem eu mesma sei. Todos os dias luto mais e mais para combater esta ansiedade que se apodera de mim e não me quer largar. Há seis anos! Seis anos de muita tristeza, muita revolta, muito medo, muita luta... mas também muitas conquistas. Também é importante frisar que também houve muitos momentos bons, momentos de muita alegria, de vitórias, de obstáculos ultrapassados. A ansiedade deixa-nos de tal maneira mal que começamos a deixar de fazer as coisas que mais gostamos, de ir trabalhar, de fazer as lidas domésticas... é de tal forma incapacitante que perdemos a vontade de tudo. Afastamos-nos das pessoas que nos querem bem, isolamos-nos do mundo. Costumo dizer que somos prisioneiros de nós próprios. Confesso que ultimamente não me tenho sentido bem. ...

Muitas vezes meto-me a pensar em tudo o que já aconteceu, tudo o que está a acontecer e tudo o que ainda irá acontecer. Sofro muito por antecipação e isso deixa em mim uma ansiedade extrema. Medo, angústia, tristeza habitam em mim milhões de vezes por dia. Tento combater todas essas emoções, mas por vezes o pensamento foge. Começo a pensar e a repensar. E quando não estou a pensar, começo com medo de ter medo. É, parece complicado e estranho mas é como me sinto. Antes das coisas acontecerem já eu estou com medo de vir a ter medo. É, é assustador! São fases, e tenho sempre esperança que melhores dias virão. Mas quando estamos "bem", acontece sempre alguma coisa para nos meter à prova. Neste momento é o que está a acontecer. Muitas coisas que me estão a meter à prova para ver até onde aguento. Tento não pensar, estar distraída.. Mas como disse lá em cima, o pensamento por vezes foge para o lado errado. Por vezes penso que as forças se estão a esgotar, penso que não há volta a d...

Vale a pena acordar todas as manhãs só para te ver dormir. Vale a pena acordar e saber que estás ali mesmo, ao meu lado. Faz-me ter forças para enfrentar seja o que for. É das decisões que eu tenho a certeza que nunca me vou arrepender de ter tomado. Podia não estar ainda preparada, é verdade, mas a pouco e pouco, consegui habituar-me e adaptar-me. É uma nova vida, são novas responsabilidades, mas só de saber que ao final do dia descanso junto a ti, já me deixa tão, mas tão feliz. Faz com que eu tenha ainda mais certezas de que fiz a escolha certa. Há muitas coisas de que me arrependo, mas de ter escolhido ir viver contigo não me arrependo mesmo! Acho que foi um grande avanço para que a nossa relação ganhasse mais maturidade e para que nós dois víssemos se era mesmo isto que queríamos e se nos dávamos enquanto casal. Estou todos os dias contigo, mas as horas em que não estamos juntos, já sinto saudades tuas. É verdade, sinto mesmo. Sinto falta do teu toque, do teu abraço, dos teus be...

Mantém a calma e respira fundo. Bem fundo. Inspira e depois expira todo o stress, todas as ansiedades, todos os medos e angústias. Deita cá para fora tudo aquilo que está dentro de ti a querer sufocar-te. Parece que estes dias maus nunca vão passar, parece que não há mais volta a dar, que tudo está a voltar a desmoronar-se... mas pensa que tudo isto um dia vai passar. Tudo o que agora parece solidão vai tornar-se em alegria e dias lindos. Não te sintas culpado por nada. Não tens culpa absolutamente nenhuma. Não te sintas um fardo nem sintas que és tu o culpado de tudo isto que te está a acontecer. A vida é que nos prega imensas partidas. Algumas sem volta a dar. Mas existem outras que há volta a dar, basta não desistires de continuar a lutar. Continua a ser como és. Podes pensar que estás a ser brusco ou "mau", mas não... nós às vezes precisamos de falar um pouco mais alto para que a pessoa perceba que não está a ir por um bom caminho. Fazê-la perceber que não é só ela que s...

Desculpa se por vezes não te consigo entender como tu querias que eu te entendesse... desculpa se por vezes não te dou o devido valor... desculpa se por vezes não sou a pessoa que gostarias que eu fosse. Tento ser uma boa pessoa, mas muitas das vezes, por querer tanto proteger-te, acabo por te magoar muito. E isso a mim também me dói. Saber que te estou a magoar, causa em mim uma dor imensa. Chega a sufocar... És a pessoa que eu escolhi. És a pessoa que eu quero continuar a ver cada vez que acordo e que me deito. És a pessoa com quem eu quero passar o resto da minha vida. Termos as nossas coisas e a nossa família. É contigo que sou feliz!!! Siiiim, sou feliz contigo. Não quero que me afastes por pensares que me magoas ou que me estás a fazer sofrer... eu tenho o direito de escolher, e já te disse, tu não me fazes sofrer... e é contigo que eu quero estar, nos bons mas principalmente nos maus momentos. Todos os casais têm discussões. Podemos estar numa má fase, é verdade, mas esta fase...

Sinto que ainda estou em profunda luta contra esta doença que me atormenta desde os meus 14 anos. Deixou e ainda continua a deixar marcas, que acho que muitas delas irão ficar para o resto da vida. Causou-me medos, muitos medos... causou-me esquecimento e desapego. Causou-me desespero, desconfiança, ciúmes exagerados, e muita revolta. Sinto que a pouco e pouco vou melhorando um pouco, mas as marcas, continuam cá. E sei que muitas delas, não irão desaparecer nunca! Nem eu mesma me entendo! Vivo à pressa. Vivo como se o mundo fosse acabar no segundo a seguir. Vivo com medos de tudo e todos, de perder quem mais amo, de afastar todas as pessoas de mim. Tenho medo de não ser a pessoa que o meu namorado idealizou. Tenho um medo constante de o magoar, de o fazer sofrer. Muitas vezes penso que deveria ficar sozinha, para não magoar ninguém. Há dias melhores, outros nem tanto. Há dias em que me sinto feliz, realizada, cheia de sonhos e vontade de viver, e outros dias que a minha maior vont...

Quero pedir desculpas. Pedir desculpas principalmente ao meu namorado, que tudo tem feito por mim, para que as coisas consigam dar certo. Muitas das vezes sinto-me uma má pessoa. Sinto que ele talvez estaria melhor sem mim, porque só o faço sofrer. Muitas vezes tenho vontade de acabar com a minha vida porque penso que só faço sofrer as pessoas que mais gosto. Não o quero perder, e se o perco, eu não sei o que será da minha vida. Ele é tudo para mim.  Tenho andado mais stressada... por vezes ele não tem culpa e eu descarrego nele como se ele fosse um saco de boxe em que eu pudesse descarregar todas as minhas ansiedades. Ele não merece. Merece uma pessoa que esteja a lado dele sempre, a ajudá-lo a ultrapassar esta má fase que ele tem estado a passar, que lhe consiga dar forças, que lhe dê paz e tranquilidade. Às vezes só sinto que faço mal às pessoas. Que sou má. Que não mereço que ninguém goste de mim. Às vezes penso que toda a gente estaria melhor sem mim. Ando pior da ansiedade...