Refúgio *

Às vezes acho que ninguém é capaz de me entender e perceber. Sou uma pessoa muito reservada, que gosta de guardar os problemas só para mim... acho que é esse o meu maior problema. Não desabafar com ninguém e guardar tudo cá dentro... mas, eu já reparei numa coisa... quando tento desabafar com alguns amigos meus, noto que eles me interrompem para falar dos assuntos deles... acho que é por isso que prefiro guardar os meus problemas só para mim. Para não correr o risco de ser novamente interrompida e não ser ouvida com atenção.  Sempre ouvi dizer que os nossos melhores amigos somos nós, e na verdade, somos mesmo. Neste momento, sinto-me a tremer. Sinto-me mal novamente... só penso em fazer disparates... estou inquieta e sem saber que fazer. Escolhi vir escrever um pouco para ver se estes pensamentos aliviam...  Pergunto-me mil e uma vezes o porquê de eu estar assim novamente. O porquê de ter que passar por tudo isto. O porquê de ter que viver desta maneira. E não, não acho...

Que se estará a passar comigo? Com a minha saúde e com a minha vida...  Tenho andado sem vontade para nada. Pálida, triste, sem forças para andar e falar, sem apetite... não sei sinceramente o que tenho. A minha mãe acha que tem a haver com a depressão... voltei a sair mais, e para ela isso significa que eu fique pior. Eu não sei... não sei mesmo o porquê de estar assim há quase duas semanas e de já ter perdido cinco kg. Não quero estar assim... isto é horrível! É querermos andar e falar e quase não conseguirmos. É como se tivéssemos que forçar a andar. É quase uma obrigação.  Já fui ao médico, mas é como se não tivesse ido. Receitou-me medicação apenas, mas nem disse o que poderia ser. Fiquei na mesma...  Muita gente acha que eu estou a deixar de comer de propósito para emagrecer, mas não é nada disso! E sempre que ouço um comentário desses, só me apetece gritar com a pessoa e sair disparada dali antes que eu me irrite ainda mais. Ninguém entende... ninguém entende qu...