Refúgio *

Sinto - me muito sozinha ! Sozinha e perdida ! Queria sair para não pensar em coisas más mas não tenho ninguém com quem sair. Basta - me ficar em casa a afogar as mágoas . Olho para mim e vejo um monstro. Não sirvo para nada, nem para fazer o meu namorado feliz ! Ninguém percebe que eu não quero estar assim ? Ninguém entende que a minha vontade é ser forte, mas que quanto mais caminho mais caiu ? É ter medo de tudo, até da minha própria sombra. Medo de ficar sozinha no mundo, medo de não ser forte o suficiente para aguentar isto tudo. A minha vida está um caus, não consigo ser feliz ! Não consigo sorrir ! Só me apetece cometer loucuras e desaparecer daqui. Tenho medo que a vida continue a pregar - me partidas e que eu não consiga ultrapassar mais obstáculos. Não sei que fazer mais, o tempo o dirá .

Neste mundo já nada me parece correto. Tudo é incerto, tudo se transforma sem eu mesma querer. Dou por mim lavada em lágrimas sem por vezes saber o porquê ! Dou por mim a gritar com toda a gente sem razão.. Não consigo perceber o que se está a passar comigo .. Num momento estou feliz e a sorrir, como no outro estou a chorar compulsivamente. Mudei ! Já não sou quem era e muito menos sei quem sou ! Não sei ! Não sei quem me fez mudar tanto. Eu dantes não era assim. Eu conhecia - me. Agora estou perdida neste beco sem saída sem saber bem que estou a fazer. É tudo tão difícil ! As pessoas que pensamos serem nossas amigas são as que mais nos apunhalam pelas costas. Porquê ? Quero uma resposta a todas as minhas questões. As pessoas desiludem - nos tanto, mas tanto ! Porque é que são tão más ? Porquê ? Não merecem nem o chão que pisam. Sinceramente, tenho mil e uma questões e nenhuma resposta. Gostaria apenas de saber o porquê das pessoas serem tão falsas ! Porquê ? Não sei .. Mas um dia ...

Sou só mais uma pessoa revoltada neste mundo sem saber bem que faço eu aqui. Pois é, não sei o que estou aqui a fazer e para que sirvo . Sou só mais um corpo vivo a ocupar mais um espaço na Terra. Só isso, acho eu. Sinto - me revoltada comigo e com a vida. Comigo por não conseguir ser o que queria e com a vida porque me trouxe para este mundo. Para quê ? Para que vim eu ao mundo ? Para apenas sofrer em silêncio ? Porque sim, é o que estou a fazer, a sofrer em silêncio. Já tentei gritar ao mundo que estou farta mas ele não me consegue ouvir nem ajudar. Então a quem peço eu ajuda? Quero sair desta armadilha que a vida me pregou ! Estou farta de me olhar ao espelho e ver a pessoa horrível em que me tornei. Tento maquilhar - me e vestir - me em condições para me achar mais bonita mas a visão é a mesma ! Nada muda ! Porquê esta raiva toda com a vida ? Porquê ? Porque serei eu assim tão revoltada e infeliz ? Expliquem - me, pois não consigo entender o porquê ! Espero que agora com a me...

Porque será que nós damos conselhos aos nossos amigos e não os seguimos ? Não entendo ! Sinceramente, não entendo mesmo .. porque não seguimos os conselhos que damos ? Porque não seguir aquilo que nós pensamos estar certo ? Porquê querermos ver os nossos amigos felizes e cagamos em nós próprios ? Deveria primeiro existir amor próprio e só depois vinha o amor de amigos ..  Mas pronto, vou dar - te um conselho, já que eu não o consigo seguir ..  Não chores mais princesa, de que valem essas tuas lágrimas ? Tiram - te a dor ? Sim, alivia, mas não tira a dor que tu sentes dentro de ti. Para quê estares a estragar a tua vida a ligar ao que os outros dizem ? Simplesmente caga neles, eles não merecem nem 1/3 do que tu fazes por eles . Porque sim, eles fazem - se passar por teus amigos para terem de ti o que querem, e tu continuas a protegê - los com esse teu carinho todo. Sei que tens um coração grande, mas não faças isso princesa, não te estejas a magoar a ti própria , porque sim, ...

A vida é tão complicada .. Às vezes, só nas simples coisas da vida, arranjo logo uma tempestade num copo de água . Porquê ? Porque será que me tornei nesta pessoa ? Porque será que já não sou a mesma Catarina , a Catarina animada, a Catarina feliz, realizada, querida, orgulhosa dela mesma .. Onde está essa Catarina ? Sinto que a perdi. Não a encontro. Será caso para ficar assustada ? Começo mesmo a achar que sim, que é melhor ficar assustada por a antiga Catarina ainda não ter voltado. Pode nunca mais voltar, é um facto, e isso assusta - me bastante. Continuo a caminhar nesta estrada, com bastantes saídas, bastantes obstáculos, bastantes barreiras. Começo a achar que estou a ir pelo lado errado, começo a achar que estou a caminhar em busca da tristeza e não da felicidade.. Deveria ser ao contrário ! Eu deveria estar feliz, deveria estar a caminhar em busca de um sorriso, em busca de uma gargalhada e não de uma lágrima .. Não posso fazer mais do que tenho feito, já procurei ajuda, já ...

Dói imaginar - te com outra pessoa sem ser eu, dói imaginar que de um momento para o outro posso perder  - te, dói imaginar - te a dizeres ' amo - te ' e ' bom dia princesa ' a outra rapariga, dói só de imaginar que posso ficar sem ti, sem o teu carinho, sem o teu amor, sem as tuas palavras de conforto . Dói só de imaginar que outra pode ocupar o meu lugar .. Sim, tenho medo, mesmo muito . Medo de ficar sem ti, medo de não te fazer verdadeiramente feliz, medo que isto seja apenas uma relação de meses e não para sempre, tenho medo que a nossa relação acabe da noite para o dia.. Medo de não conseguir realizar parte dos teus desejos e sonhos.  É complicado isto, sentir tanto medo de perder uma pessoa. Mas tu não és uma simples pessoa, és o homem da minha vida, o rapaz que eu amo, o rapaz por quem eu dava a minha vida, és o rapaz mais especial do mundo, o rapaz mais querido, mais lindo, mais simpático . És o sonho de qualquer rapariga. Sabes, às vezes não sei o que fazes...

Agora percebo o porquê de existirem discussões, tristezas, raivas .. elas existem para que nós possamos aprender com elas, para que possamos crescer . Estou numa fase em que não tenho paciência para nada nem para ninguém. O que mais gosto de fazer é de escrever e dançar, e nem para isso tenho tido paciência. Não tenho vindo ao blogue pois não sei o que escrever :x As  palavras estão novamente a sufocar - me e eu sinto - me sem forças para continuar a viver .. Porque estarei eu assim ? Será a vida a tentar meter - me obstáculos à frente para eu os conseguir ultrapassar e ir crescendo ? Não sei mesmo . As pessoas mais próximas de mim estão cada vez a afastar - se mais. O mal será meu, ou serão mesmo elas que não vão tendo paciência para as minhas birras ? Acho que é mais a segunda opção . Tenho andado impossível de aturar, eu sei, mas é porque não estou bem psicologicamente ! Ando mesmo na fase da ' parvoíce ' . São poucos os que continuam do meu lado a aturar - me. Aqueles qu...