Refúgio *

Nunca uma música teve tão significado para mim. É isto, sem forças para lutar...  "Não me resta nada, sinto não ter forças para lutar É como morrer de sede no meio do mar e afogar Sinto-me isolado com tanta gente à minha volta Vocês não ouvem o grito da minha revolta Choro a rir, isto é mais forte do que pensei Por dentro sou um mendigo que aparenta ser um rei Não sei do que fujo, a esperança pouca me resta É triste ser tão novo e já achar que a vida não presta As pernas tremem, o tempo passa, sinto cansaço O vento sopra, ao espelho vejo o fracasso O dia amanhece, algo me diz para ter cuidado Vagueio sem destino nem sei se estou acordado O sorriso escasseia, hoje a tristeza é rainha Não sei se a alma existe mas sei que alguém feriu a minha Às vezes penso se algum dia serei feliz Enquanto oiço uma voz dentro de mim que diz… Chorei Mas não sei se alguém me ouviu Então sei se quem me viu Sabe a dor que em mim carrego e a angústia que se esconde Vou ser forte e vou-me erguer E ter cor...

 Se o arrependimento matasse, estaria morta já há muito tempo. Porquê?  Porque tratei muito mal a minha irmã durante muitos anos. Rejeitei-a, culpei-a, magoei-a muito. Queria muito que a atenção dos meus pais fosse só para mim. Mas como ela nasceu, eu comecei a ser uma pessoa muito revoltada com a vida. Durante muitos anos fui uma má pessoa. Hoje ainda me culpo. É normal ela ter crescido com mágoa dos nomes que eu lhe chamava, é normal ela se sentir sozinha e triste. Agora sou eu que quero ser uma amiga e uma irmã de verdade e não a consigo ter. Ela ficou revoltada com a vida por causa de mim, das coisas que eu lhe dizia e fazia. Só queria que a gente nos desse bem, e as "contas" saíram me furadas como se costuma dizer. Só queria que ela gostasse de mim, só isso... 

  Hoje é mais um dia em que a ansiedade se apodera de mim... Sinto ansiedades a toda a hora, a todo o minuto. Preciso de sentir forças, preciso de sentir que realmente sou forte e que consigo atingir os meus objetivos. Preciso que me digam que sou capaz e que o caminho faz-se andando, a pouco e pouco. Tenho poucas razões para sorrir, tenho pouca vontade de viver. Todos os medos se colocam em frente dos meus olhos. Tenho medo? Tenho! Que volte à estaca zero e que me empurrem para um poço sem fim. Era tão bom não sentir este medo, este receio, esta dor. Sinto-me insegura, sinto que não tenho nada para vir a ser uma pessoa de sucesso. Queria tanto... Mas enfim, se sou a pessoa que sou, a mim o devo. Mulher de poucas forças, muitos medos, muita ansiedade, ataques de pânico... e muito mais. Não consigo mudar a minha forma de pensar nem de agir. Fiquei assim, com pouca vontade de viver. Só quero que me transmitam forças para que eu possa ter um pouco mais de coragem. Só isso. Nada mais. ...

Mana, se tu soubesses o quão me custa ver-te assim, abalada, triste, sem fome… não quero que tu voltes ao meu princípio entendes? Quero que contes sempre comigo e com a mãe para tudo. Ajudaremos-te em tudo.  Sofro só de saber que sofreste muito às minhas mãos, eu nunca quis aceitar que existisses mas isso foi uma parte má da minha vida. Eu aí já tava doente e nem sabia. Perdoa-me mana, perdoa-me. Agora só quero estar bem contigo, que sejamos as melhores amigas com que eu possa contar sempre. A nossa vida não tem sido nada fácil para nenhum de nós, são muitos problemas acumulados, muitas palavras por dizer e muitos actos por fazer. Gostava que a vida nos desse uma segunda oportunidade para que possamos juntas sermos as melhores amigas do mundo. Amo-te mana

 Cheguei a um passo de fusão extrema. Quanto mais quero me ajudar na vida, menos a vida me ajuda a lutar. Está a ser desgastante, tanto para mim como para a minha irmã e para os meus pais. O meu pai demonstra menos, mas o que é certo é que ele também sofre calado. A trabalhar dias e noites sem fins para tentar esquecer tudo aquilo que se passa cá dentro de casa. Isto está tudo uma confusão, a minha cabeça é uma confusão , a minha vida é uma confusão e tudo à minha volta se torna numa confusão. Olhar para uma gilete e ter vontade de me voltar a cortar é voltar ao início há 9 anos atrás, e eu não quero isso, mas parece que existe alguém que force para que isso aconteça.  Quero paz, tranquilidade, estar bem na vida, feliz e contente, cheia de sonhos e bons desejos. Deus, deia-me um bocado de felicidade e assim sim serei feliz.

 Aprendi a gostar de mim. Tive uma fase super má, má mesmo, mas agora eu renasci das cinzas. Era como se estivesse prisioneira do meu próprio corpo. Não estava a viver a minha vida, não gostava de mim, não suportava sequer ouvir comentários bons nem maus. Era como se estivesse morta. Não sei se me faço entender, mas era como me sentia.  Agora sinto-me melhor, uma nova Catarina renasceu em mim. Sinto-me feliz, coisa que já não sentia à muito tempo. Sentia-me só, abandonada pela vida, por tudo o que me rodeava. A minha vida era uma simples vida de m****. Não sei explicar de outra forma, mas era assim que me sentia. Agora sou uma nova Catarina. Bem disposta, faladora, comunicativa. Espero que esta fase dure bastante tempo porque assim é que eu me sinto bem, viva! Já não me sentia assim há imenso tempo, já não sabia o que era sentir-me bem comigo mesma. Era como se os dias tivessem todos a mesma cor, escuros. Era como se tivesse sempre trovoada e o sol estivesse sempre escondido. ...