Refúgio *

A minha mãe não merece. Nem mesmo o meu pai e a minha irmã. Ninguém merece passar por isto. Verem que quero acabar com a minha própria vida, verem que eu faço disparates a mim mesma, ouvirem os meus gritos a toda a hora. As discussões são cada vez mais frequentes. Nem eu mesma mereço, é o que penso. Não sei se será totalmente verdade aquilo que penso, mas simplesmente é a MINHA verdade. Custa-me ser assim para as pessoas que mais gosto. Custa-me milhões ter que viver desta maneira. É como se me tivessem a afrontar, a sufocar-me. Vou-me despedaçando aos poucos. Vou morrendo cada dia mais. É como se as palavras quisessem sair, e eu não as conseguir deitar cá para fora porque estou sufocada. Um dia disseram-me "depressão é coisa de malucos, deixa de ser parva e aproveita a vida..." É muito fácil falar não é? Eu tento aproveitar a vida,  mas por vezes não dá para aproveitar mais. Isolo-me e fujo dos problemas. E não, depressão não é coisa de malucos. A maior parte da populaçã...

Obrigado às pessoas que se têm preocupado comigo. Obrigado principalmente aos meus pais e à minha irmã que nunca desistiram de mim e sempre lutaram para que eu conseguisse ultrapassar esta fase menos boa. Obrigado também há minha família. Estou cansada. Afinal quem não está cansado de passar por coisas más?! O importante é nunca deixarmos de lutar e tentar. Amanhã será um dia melhor, eu acredito. E tu, vais começar a acreditar ou vais deixar a oportunidade de seres aquilo qu e queres ser, que é ser feliz?! Vamos aproveitar agora, vamos viver a vida! Ninguém disse que ia ser fácil, ninguém! Mas todos nós vamos conseguir, basta uma vontade da nossa parte. Mais uma vez, obrigado a todos aqueles que me têm apoiado. Podem ser poucos, mas o importante é que esses poucos que tenho são os melhores que poderia ter. Quem decidiu "deixar-me" nos momentos em que eu estava pior, só mostrou o quão falsos eram e o que nunca foram meus amigos de verdade. OBRIGADO!

Estou cansada. Cansada de discussões. Cansada de gritos. Cansada de maus humores. Estou principalmente cansada de ser como sou.  Estou a entrar novamente numa fase da minha vida em que não sei quem sou nem que faço aqui. Só tenho vontade de chorar, de gritar e de fugir para bem longe. Pergunto-me porquê? Porquê a mim? Não há respostas.  Sei que tenho sido uma má filha, uma má irmã e uma má amiga. E por isso, peço desculpa por tudo. Peço desculpa pelos gritos, pelas discussões, pelos meus maus humores, por tudo. Não consigo ser correta, não consigo mudar. Estou exausta, muito exausta mesmo. Cheguei a um ponto da minha vida em que não sei o que faço aqui, nem mesmo quem sou. Já não tenho vontade de viver, não tenho vontade de sorrir.  Gostava que tudo fosse um pouco mais fácil, gostava mesmo. Perdoem-me. Perdoem-me por não conseguir aguentar muito mais. Perdoem-me por não ter forças para aguentar isto. Perdoem-me por não conseguir lidar com os meus problemas. Perdoem-...

Obrigado... Muito obrigado por teres terminado comigo. Assim eu pude começar comigo mesma. Sou sincera, quando terminaste comigo, eu comecei a comer muito, pois os nervos dão-me para comer imenso, eu deixei de querer sair, deixei de me dar com os meus amigos porque sentia-me tão triste, tão sozinha e tão "vazia" que nada fazia sentido. Nem ninguém fazia sentido na minha vida, pensava eu.  Obrigado pelas manhãs, pelas tardes e pelas noites... obrigado pelos dias em que me deste conselhos, que estavas lá para mim... sim, fui feliz enquanto estive contigo, não nego, mas hoje eu aprendi que o amor próprio vale mais que tudo na vida. Eu não gostava de mim, e por isso achava que tu podias gostar, mas estava enganada. Se eu não gostar de mim, ninguém mais poderá gostar. Se eu não me preocupar comigo, mais ninguém se irá preocupar.  Abri mão de muita coisa por ti. Fiz muito pela nossa relação, muito mesmo. Fiz coisas que acho que ninguém faria por uma pessoa, mesmo que a amasse mu...

Ama todas aquelas coisas bonitas da vida. Ama a tua vida. Ama-te a ti, principalmente. Não há nada mais bonito do que gostarmos de nós próprios tal como somos. E também se nós não gostarmos de nós próprios, ninguém mais irá gostar, é uma grande verdade. Já olhaste para ti e viste aquilo que está mesmo à tua frente? Já olhaste e viste a pessoa fantástica que és? Já te olhaste ao espelho e viste que és linda, uma mulher feita?! Já? Não pois não? Porque se já tivesses olhado, não pensarias da forma como pensas.  Olha para ti! Se tu não gostares de ti como és, podes ter a certeza absoluta que ninguém no mundo irá gostar. Se tu não te valorizares a ti mesma, ninguém o vai fazer por ti. Ninguém mesmo. Olha agora à tua volta! Que significado tem para ti a tua vida? Que significado lhe atribuis? És importante para ti mesma, ou apenas finges ser? Gostas realmente de ti, ou apenas é tudo uma farsa para que os outros possam gostar de ti também? Sinceramente? Eu estou para aqui a escrever...