Refúgio *

Já passou tanto tempo e eu continuo infeliz e sozinha . Sentada no sofá, uma lágrima cai ! Cai porque a minha maior vontade é de chorar . Deitar para fora o que não sai do coração . O que está a sufocar - me. É difícil ! Tem sido difícil demais e cada vez é mais difícil ainda. Tenho vontade de gritar ao mundo que quero sair desta armadilha que a vida me pregou, quero sair deste buraco sem saída . Mas ninguém me consegue ouvir. É como se fosse um grito impossível de se conseguir ouvir ! Tudo à minha volta se tornou insignificante, tudo se transformou num e só pesadelo ! Quanto mais quero correr, menos forças tenho, quando mais quero gritar, menos voz tenho . Tá a ser complicado de lidar. Isto não é justo nem para mim nem para a minha família . Não é ! Eles não merecem passar por tudo isto, não merecem !  Mas eu também não sei porque motivo estarei eu assim, é algo que me deixa mal comigo própria. Tenho medo ! Tenho medo de mim e do que posso vir a tentar fazer . Já tive m...

Eu não sei muito bem o que dizer sobre mim, é meio difícil definir alguém sem conhecer. É, é isso mesmo que acabaste de ler, eu não me conheço muito bem. Mas vamos tentar, não é? Tu sabes, aquela pessoa, que disfarça as dores em um sorriso, aquela que tenta amenizar a própria dor, cuidando da dos outros? A que passa o dia sorrindo, brincando e à noite, fica deitada na sua cama chorando, e sofrendo, por tudo? A que já tentou se matar, que já pensou em desistir, e conseguiu lutar contra tudo, e hoje, continua aqui? Bem, se tu sabes, sobre essas coisas, tu já sabes uma boa parte sobre mim. Gostaria de poder dizer que está tudo bem, que os remédios estão a funcionar, que a bebida me diverte, que o corte me machuca, que a lágrima cura e que o sorriso é real. Gostaria muito de poder dizer estas coisas verdadeiramente, mas elas permanecem presas na minha garganta, arranhando, querendo sair, mas tudo o que sai é um  g rito  silencioso   de socorro que ninguém ouve. Estou a gri...

É difícil olhar para uma foto tua e não sentir saudades, saudades dos abraços, dos beijos, dos carinhos, das palavras de apoio, e até das discussões . Saudades de quando discutíamos e no fim pedíamos desculpa um ao outro e nos desculpávamos sem mais conversas, de quando nos riamos juntos, de quando tínhamos conversas só nossas, de quando fazíamos aquelas coisas só de nós dois . Tenho saudades dos teus beijos e das tuas palavras fofas que me acarinhavam todos os dias . Tenho saudades e sinto falta de quando a tua mão passava pelo meu rosto cuidadosamente, de quando dizias que me amavas e que nunca me irias deixar, de quando eu era a tua única prioridade .  Se eu fiz o que fiz foi porque te amava de verdade, foi porque sempre quis o melhor para nós dois, sempre quis o melhor para a nossa relação e quis tornar um ' eu e tu ' num ' nós ' para sempre . Mas não deu . Estas coisas acontecem a todos, não é ? Pois, mas a mim não me podia ter acontecido . Tu eras a minha vida, e...

Está tudo meio confuso . Os meus sentimentos, a minha vida .. Tá tudo a parecer um quarto desarrumado . Aquela vontade de pegar num vidro e começar a cortar - me não me passa, é só do que tenho vontade . Parece um vício . Como vestir - me, sabes ? Todos os dias tenho que me vestir, e cortar - me parece isso mesmo . Parece que todos os dias o tenho que fazer . Ninguém entende, ninguém entende como me sinto . Sinto - me como um copo que foi atirado ao chão com toda a força . Sinto - me despedaçada e triste. Passam dias, passam horas, e o pensamento não desaparece, é sempre o mesmo . Sinto - me como se fosse usada . Sinto que só me procuram quando precisam de algo, sinto que não tenho amigos e que estou sozinha a percorrer este caminho que é tão complicado para mim . Sinto que não estou bem, nem vejo esperanças de ficar . Sinto como se tudo fosse acabar do dia para a noite sem explicação alguma . Sinto - me revoltada e angustiada.

Depressão .. Muitas das pessoas pensam que a depressão é uma simples doença de malucos, mas elas estão muito enganadas mesmo .. Não, não o é, é mais que isso, é uma doença que afeta mais de metade das pessoas de todo o mundo . É quando bate uma tristeza enorme, quando não se tem vontade de nada , nem de viver .    E  já estou cansada de apenas sobreviver, pois pior do que querer morrer é não querer mais viver. Para quem não sabe, estou a passar pela fase mais difícil da minha vida . Estou com uma depressão profunda . É verdade que estou sem amigos, é verdade que estou  ' sozinha ' , mas que importa ? Quem está comigo está, quem não está não importa minimamente. Aprendi a não ligar mais a isso, porque os verdadeiros continuam do meu lado, o resto só demonstrou que não o eram . Não preciso de gente falsa na minha vida, já chega de desilusões na minha vida . Estou farta de tudo, farta da minha vida, farta da pessoa em que me tornei . Pareço uma escrava da vida . Só v...