Refúgio *

Caí novamente ! Foi como se me tivessem tirado o chão e eu continuasse a vaguear por cima de algo inexistente . Parece um vício, isto . Parece que se não o fizer, não estou bem comigo mesma ! Sei que ao fazê - lo estou a magoar a minha família, e também me estou a magoar a mim mesma, mas é mais forte do que eu .  Não consigo explicar o porquê de fazer o que faço nem o porquê de estar assim . Não consigo perceber porquê esta revolta toda com a vida ! Porque estarei eu assim ? Tão nova e já com grande sofrimento dentro de mim .. Não entendo, juro .

É complicado isto. Quando sinto que estou a melhorar, caiu .. Tou numa fase de revolta com a vida.

Já consigo andar por aí na rua sozinha, sem ter medo de nada nem ninguém, já consigo estar com as pessoas sem ter medo que elas me façam mal . Agora já consigo entrar no meu quarto sem ter medo que apareça algo inexplicável . Já consigo sorrir e rir - me das minhas próprias piadas. É fantástico isto, não é ? De um momento para o outro o choro virar sorriso ! O medo virar espontaneidade . É maravilhoso andar por aí sozinha sem medo de qualquer objecto inexistente . Ter medo até das pessoas à minha volta fazia - me ser uma pessoa muito particular e reservada. Não gostava de ser assim . Gosto de ser como me tou a tornar agora, uma pessoa mais sorridente, sem medos, sem constrangimentos .. Estar sozinha ajudou - me a pensar que assim é que eu estou bem, que sozinha é que eu vou recuperar depressa  ! Agora basta - me continuar a ser quem sou, basta - me continuar a ser uma pessoa feliz, sorridente e com alegria em viver !

Para quê chorarmos por um rapaz que já não quer saber de nós ? Para quê ? Não vale de nada ! Hoje finalmente aprendi a não me importar demasiado com as pessoas, a não chorar por quem não merece, a não me lembrar mais de quem não importa . Não é fácil sermos fortes, claro que não, mas temos que o ser ! Na vida tudo se esquece, mais tarde ou mais cedo, tudo desaparece .. os sentimentos e as lembranças vão - se e tudo vão ser apenas recordações .

Recuperação .. Demora o seu tempo . Como tudo o resto também demora. Não é de um dia para o outro que eu me curo, que eu deixo de cometer loucuras e parvoíces, não é de um dia para o outro que eu deixo de pensar na morte ou em desaparecer daqui . Não é .. Tudo demora um tempo a estabilizar e a ficar tudo bem, e esse tempo há - de chegar, mais cedo ou mais tarde ! Para recuperar eu preciso de amigos verdadeiros que me apoiem, preciso de amigas que me levantem da cama, que me tirem de casa e me levem a passear ou até às compras, que me façam sorrir e dar as maiores gargalhadas .. Preciso de estar ocupada e livre ! Preciso de pessoas que não me abandonem , principalmente .. Nesta fase da minha vida, preciso de muito, mas muito apoio, preciso de ajuda para me levantar quando cair. Não é fácil . Nada mesmo . Mas com força e coragem, eu hei - de conseguir ultrapassar esta fase da minha vida ! Com muito esforço ! Preciso de tempo, tempo e tempo para me habituar à ideia de que tenho que...

Do que estás tu à espera ? Que ele venha a arrepender - se de novo e venha correr até ti de novo ? Não princesa, isso não vai voltar a acontecer . Ele vai arrepender - se mas não vai voltar para ti, e sabes porquê ? Porque ele é teimoso ! Vai arrepender - se de palavras que não disse, de actos que não fez, de coisas que deixou por dizer, de atitudes erradas que teve para contigo, de brigas .. vai ver que perdeu uma grande mulher e que deixou para trás a mulher da sua vida . Mas como já disse anteriormente, ele não vai voltar para ti porque meteu na cabeça que não vais querer mais nada com um rapaz como ele, que consegues viver sem ele. Percebeu que estás mais feliz assim . Eu sei que por vezes sentes saudades dele, que sentes a falta dos carinhos , dos beijos, dos abraços, mas isso vai passar . Vai passar daqui a uns dias, meses ou até anos, seja o tempo que for, vai passar porque o tempo tudo leva e tudo passa .. Sei que sentes saudades dos passeios que davam, das conversas que tinha...

Serei a única que se sente assim ? Meio vazia, meio sozinha, meio triste e desiludida ? Sei que não .. Há por aí muita gente que se sente assim, como eu , muita gente que gostaria de agora estar feliz e que não consegue, que gostaria de ter um sorriso rasgado no rosto e não está porque não tem a pessoa amada do seu lado .. Pois, sinto - me assim, sozinha e triste ! Precisava dele para viver, precisava dele para poder sorrir, para poder seguir em frente .. mas principalmente precisava dele para me sentir bem comigo própria. Estou cada vez a mentalizar - me mais de que ele e o amor dele já não voltam, que eu consigo viver sem ele e sem o amor dele, que consigo viver sem os abraços, as palavras, os conselhos dele .. Mas sabem uma coisa ? Ele fez - me feliz ! Fez - me na mulher mais feliz do mundo, fez - me sorrir, fez - me dar gargalhadas gigantes, fez de mim uma mulher sonhadora e realizada . Mas eu sei que um dia vou ouvir as nossas músicas e já não vou sentir mais nada, que vou p...

Já não me sentia assim à algum tempo .. Sinto que ainda não explodi o suficiente, sinto que ainda não estou a viver na realidade . Ainda penso que ele me vai mandar mensagens, penso que ainda vai voltar para mim, mas sei que isso está errado porque eu deveria estar ciente que já acabou e que já não há volta a dar . Ainda não chorei tudo o que tinha a chorar, ainda não gritei tudo o que tinha a gritar e sinto que já o deveria ter feito, mas os comprimidos servem para isso mesmo, para eu estar mais calma e não explodir . Ainda não consigo entender o porquê de ele me ter deixado, a razão por ele ter seguido a sua vida sem mim .. não consigo entender o porquê . Agora só me resta seguir em frente, sem ele .

Realmente tenho medo . Medo que a minha mãe tenha novamente razão e que ele só esteja comigo por pena . É, tenho medo que isso seja verdade e que eu me esteja a magoar a mim própria . Como resolverei isto ? Como saberei se ele só está comigo porque tem medo que eu volte a cometer uma loucura ? Não sei, estou mesmo confusa. Tantas perguntas se cruzam na minha cabeça e eu fico sem saber como agir e o que fazer . Estou a caminhar com imenso medo de me voltar a magoar, de voltar a chorar, de voltar a cometer alguma loucura por amor. Porque sim, nós por amor cometemos as maiores loucuras, e fazemos as maiores parvoíces .. Será que estou a ter a atitude correta de continuar com ele ? É um perigo para mim porque eu ainda estou em fase de recuperação e vou ficar bastante mal .. Não sei que fazer .. A minha cabeça não tem ponta por onde se pegue , não tem mesmo . Agora só o tempo o dirá . E se voltar a sofrer, sofrerei por ele ..