Refúgio *

Coragem! Bem preciso dela. Coragem para continuar caminho, coragem para continuar nesta luta que tanto me tem custado. Coragem para vencer esta maldita doença que tanto me tem afetado durante estes últimos três anos. Sou forte, sou! E não duvido disso. Não duvido da força que tenho. Adoro quando me chamam de "guerreira", pois sempre que o fazem, as lágrimas caem cara abaixo. São lágrimas de alegria por saber que já passei por tanto e que continuo aqui, viva e disposta a lutar. Não quero que tenham pena de mim, nunca o quis, quero apenas que vejam o meu lado e que antes de julgarem conheçam primeiro. Nestes últimos anos eu chorei, eu gritei, eu era uma rapariga revoltada com a vida, não gostava de mim... mas, eu estou a conseguir fazer as pazes comigo mesma, estou a conseguir gostar mais de mim. Quem diria... quem diria que esta doença me tenha afetado tanto fisica como psicologicamente. Não vou desistir! Sou uma mulher de armas, e um dia, pretendo derrubar com um sorris...

Eu vou sair desta! Tenho a certeza que vou conseguir vencer esta maldita doença, porque eu sei o tamanho da minha força... A vida meteu-me este obstáculo à frente para eu ver a força que tenho, para eu ver que consigo ultrapassá-lo. Custa, pois custa, mas eu vou continuar a lutar, vou continuar a lutar contra a maré para me ver novamente bem e feliz. Esta tempestade que me assombrou durante três anos está a ir embora, felizmente. Quero e vou lutar por mim, quero e vou ser forte. Não vou desistir, não agora. Ainda tenho uma vida pela frente, ainda tenho muito para viver.  Às vezes recordo-me das coisas que eu fazia, e não sei, penso "como fui capaz de fazer tal coisa? Como fui capaz de querer desistir da vida? Como"? Não entendo, juro que não entendo o porquê! Estou a conseguir! Finalmente estou a conseguir sorrir com um sorriso verdadeiro. Porque antes, todas as vezes em que eu sorria, era um sorriso falso, para esconder a dor que sentia cá dentro. Foi tão, mas tão compli...

Bem, aqui vai. Não sou uma pessoa fácil, não sou a pessoa que muitas pessoas queriam que eu fosse, mas sou eu mesma. Não foi nada fácil, e ainda não o é. Mas eu continuo aqui, a lutar. Porque ninguém irá lutar por mim. Porque se eu não gostar de mim, ninguém gostará. Porque se eu não cuidar de mim, ninguém mais cuidará. Vou continuar a ser forte como tenho sido até agora! Eu estou a conseguir a pouco e pouco curar-me, estou a conseguir livrar-me desta doença que tanto me afetou durante três anos.  Durante estes anos passei por tanto, mas tanto... eu fui infeliz, eu não vivi a minha adolescência como deveria de ter vivido, eu engordei, eu chorei, gritei e fui uma pessoa revoltada com a vida, eu não gostava de mim... sempre pensei que não me ia conseguir levantar e seguir caminho, mas consegui. Consegui e irei sempre conseguir. A vida coloca-nos estes obstáculos para nós vermos a força que temos, para nós vermos que conseguimos ultrapassar tudo de cabeça erguida. Durante estes ú...

Será que estou a fazer a coisa certa? Já não sei. Lutar ou desistir? Ficar ou fugir?  Será que vou aguentar muito mais tempo sem o ver, sem lhe tocar, sem o beijar e sem o sentir? Às vezes, só me apetece é abandonar o barco. Mas não o posso fazer! Não o posso fazer porque gosto dele, e porque ele precisa de mim neste momento tão difícil. Não posso fazer aquilo que não gosto que façam comigo! Já me deixaram quando eu mais precisei, quando eu estive lá mesmo no fundo, e se eu não gostei que o tivessem feito comigo, eu também não vou fazer com ele. Não o vou deixar, ele precisa do meu apoio e do meu carinho. Há pessoas que dizem que uma relação à distância é possível e outras que dizem o contrário. Mas eu já não sei.  Vê-lo por web não é a mesma coisa, pois não posso tocar-lhe, nem posso abraçá-lo. É tão complicado! Será que vou conseguir lutar para que isto dê certo entre nós? Eu tento, tento lutar por ele, por nós, mas há dias em que as forças parece que se esgotam.  ...

Caminho sem saber para onde ir. Não sei que se está a passar comigo novamente. Ontem tive um ataque de ansiedade e tive que recorrer a um medicamento que já não tomava à muito tempo. Não quero ir-me abaixo novamente, não quero mesmo! Não sei o que sinto, não sei porque sinto, e muito menos sei porque é que isto me acontece a mim. Tantas perguntas surgem na minha cabeça, e eu não consigo arranjar respostas para elas. Não estou melhor nem pior. Não sei. Não sei como me sinto e o porquê de estar assim outra vez. Quero melhorar, quero chegar ao cimo do topo e poder dizer "finalmente sinto-me bem, finalmente estou recuperada, finalmente conheço-me e sei quem sou. Sou feliz e ninguém vai mudar isso". Só queria poder dizer tudo isto, um dia. Quando penso que estou bem, algo me deita abaixo e me faz ver que ainda não estou a 100%. A vida mete-nos à prova todos os dias, e eu, sem dúvida, tenho conseguido provar que não sou assim tão fraca, que consigo superar tudo aquilo que me de...

Não sei. Estou feliz! Estou feliz por estar ao lado dele, a apoiá-lo, a ajudá-lo... por ainda não ter desistido dele. Acho que ainda não desisti, porque gosto mesmo dele, porque quero vê-lo bem, porque quero passar o resto dos meus dias ao lado dele, porque quero partilhar com ele as minhas tristezas, as minhas alegrias, os meus momentos bons e maus, os choros, os sorrisos, os gritos... quero viver com ele mesmo quando me apetecer estar sozinha, longe de tudo e todos.  Estou bem assim, sem namoros, sem preocupações, sem responsabilidades. Somos "amigos que gostam de brincar às vezes", se assim o posso dizer. Não namoramos, mas queremos estar juntos, gostamos um do outro. Não vamos pensar no que poderá acontecer, no que virá depois, vamos deixar o barco andar. Ele é tudo o que eu sempre quis. Acho que já não imagino a minha vida sem ele.  Já quis desistir de "nós", mas percebi que não vale a pena. Se eu gosto dele, eu vou lutar por ele e por nós. Já falta tão pou...

Eu ajudo toda a gente, eu dou todas as minhas forças a quem mais precisa.. e a mim? Quem me dá forças?  Estou-me a ver a desabar novamente, mas não pode ser! Tenho que ser forte, mais uma vez. Tenho que lutar. Lá terá que ser... É pena ver que são poucas as pessoas que continuam comigo nesta batalha. É pena ver que só uma ou duas pessoas é que se preocupam comigo e me dão os melhores conselhos. Mas agradeço! Agradeço a Deus por me fazer ver quem são realmente os meus amigos. É nestes momentos que nós vimos quem são os verdadeiros.  Amigo não é estar lá só nos momentos bons, é também estar nos maus. Ser amigo é caminhar ao lado da pessoa, amparar as quedas, proteger, cuidar e sorrir com a pessoa. Ser amigo não é passar a mão pela cabeça e dizer "estás a ir bem, continua" mesmo sabendo que a pessoa está a ir pelo mau caminho. Amigo é dar na cabeça quando a pessoa precisa mesmo de ouvir as verdades.  Amigos há muitos! Ahhhh, pois há! Mas os verdadeiros nós contamos pelos...

Estás a sofrer não estás? Só te apetece esconderes-te, isolares-te e fugir daqui não é? Eu entendo-te! Entendo mesmo. Dizem que o tempo cura tudo, e na verdade até cura, mas quanto tempo é preciso para o tempo curar? Tu agora podes até não estar bem, a tua vida pode não estar a correr como tu querias, mas o que hoje é escuro, amanhã será claro, e se hoje estás a sofrer por alguma razão, amanhã pensarás em tudo e vais ver que não devias ter estado assim, que não devias ter chorado nem gritado tanto... vais ver que enquanto não deixares de te preocupar com o que os outros pensam e acham, nunca irás ser feliz. Enquanto não puseres o passado para trás das costas e seguires em frente, não vais conseguir estar bem contigo mesmo, nem vais conseguir andar para a frente. Vais estar sempre no mesmo sítio, e não é isso que se quer! Vai subindo degrau a degrau! Até pode ser devagar, mas vai subindo. Vai custar? Vai! Mas o teu, o meu e o objetivo de todos é chegar ao topo, não é? Então, tens que ...

Há coisas que doem tanto na vida! Mas o que dói mais ainda é a saudade e o medo de perder quem mais amamos.  Temos saudade de tudo, até das coisas mais banais. Temos saudades daquela comida que já não comemos à imenso tempo, temos saudades da família que nunca mais vimos, temos saudades de alguns cheiros, temos saudades dos amigos, da escola... enfim, a saudade está sempre presente nas nossas vidas. Mas a maior saudade é quando vimos partir alguém de quem gostamos imenso, é quando estamos longe da pessoa que amamos. Queremos dar-lhe um carinho, um apoio, um abraço e um beijo e não podemos pois há essa tal de distância. Temos saudades e estamos sempre com o coração nas mãos sem saber se aconteceu alguma coisa a essa pessoa que está longe, não podemos sentir o cheiro da pessoa, não podemos abraçá-la quando ela mais precisa, não podemos tocar-lhe...  Dói tanto quando estamos longe das pessoas mais importantes, dói tanto, mas tanto... chega a sufocar!  Só queria poder es...

Até quando é que vou ter forças para lutar? Quando penso que estou a ficar melhor, acontece algo para me provar que ainda não estou a 100%. Eu dou força às minhas amigas mesmo não tendo para mim mesma, eu tento ajudá-las mesmo não conseguindo ajudar-me a mim própria, eu tento fazê-las sorrir mesmo não conseguindo sorrir a toda a hora, eu tento... Neste momento, a minha vida baseia-se em "escuridão". Mas eu vejo uma luzinha lá ao fundo, e isso quer dizer que a qualquer momento posso conseguir chegar até lá e sair desta escuridão. Sou confiante e acredito em mim. Pode ser só dias maus e que tudo amanhã passe, como tudo passa na vida... Gosto de ver as pessoas sorrirem, gosto de as ver alegres, dou-lhes conselhos e não os consigo seguir para mim mesma. Falar é fácil para quem está de fora. Nós só percebemos o que a outra pessoa está a passar quando passamos pelo mesmo que ela. Aí damos valor ao que essa pessoa passou, damos valor ao que sofreu e ao que conseguiu ultrapassar a...

Ahhh, a distância. Distância essa que me está a doer cada vez mais, distância essa que separa 2 corações, distância essa que faz doer tanto, mas tanto... Queria tanto estar com ele neste momento, beijá-lo, abraçá-lo, dizer-lhe que o amo... queria... só o querer não chega! Quem me dera que quando estalasse os dedos, ele estivesse aqui, comigo. Mas não! Existe a distância! Nunca pensei vir a falar com ele, muito menos a ter alguma coisa com ele, mas ainda bem. A vida dá tantas voltas! Eu já o conhecia, pois ele é daqui, mas eu nunca pensei, nunca mesmo, em vir a falar com ele, em poder ajudá-lo e ele ajudar-me a mim, nunca pensei vir a ter as conversas que agora tenho com ele, nunca... Mas hoje agradeço, porque foi ele que teve comigo quando mais precisei, foi ele que teve sempre lá e não desistiu de mim, foi ele que mesmo longe, estava perto! Podia ser tudo muito mais fácil. Mas acredito que isto seja só mais um obstáculo que a vida nos colocou à frente para vermos a força que temos ...

Sim, fiz as pazes comigo mesma. Fiz tantos disparates na minha vida, chorava todos os dias, gritava com as pessoas mais importantes da minha vida, não dava ouvidos ao que elas me diziam... enfim, passei 3 anos da minha vida assim, infeliz, triste e revoltada com tudo e todos. Agora perguntam-me se já estou melhor, e a minha resposta é obviamente que sim. Sim, estou melhor, encontrei-me novamente. Pois, nestes últimos anos, eu senti-me perdida, sozinha e com uma tristeza fora do normal. Foi-me diagnosticado "depressão". Tudo me caiu aos pés. Porquê a mim? Porquê eu? Porquê? Foram estas as perguntas que surgiram logo no momento. Mas agora eu fiz as pazes comigo mesma. Eu já gosto de mim, da minha personalidade, gosto de quem sou e do que me tornei após ter sofrido tanto com essa doença. Transformei-me numa pessoa muito melhor, com mais sonhos, com mais maturidade, com mais responsabilidade.  Não consigo explicar aquilo que senti nestes anos, foram lágrimas atrás de lágrima...