Refúgio *

Nem sei que pensar em relação a tudo isto... nem sei que pensar em relação a ti.  Voltámos a falar, mas nem sei o que pensar em relação a isso. Sempre mexeste comigo, é verdade... mas acho que nunca tive apaixonada por ti. Era só aquelas borboletas na barriga e gostar de falar contigo, acho eu. Mas agora, voltámos a falar, e parece que já és especial... lembro-me das nossas conversas e dos nossos olhares na escola. Lembro-me do primeiro beijo dentro da piscina... como vês, eu nunca me esqueci de nada do que nos aconteceu. Mas a vida decidiu afastar-nos... afastámos-nos bastante até, mas agora, acho que a vida nos está a juntar novamente. Espero sinceramente que esta amizade permaneça, pois és uma ótima pessoa e um ótimo amigo. Dá para conversar contigo, dá para desabafar contigo, e é isso que eu gosto num rapaz... que não deixe uma conversa a meio e que lhe dê continuidade.  Não sei sinceramente o que pensas de mim, mas adorava saber... adorava saber se antes mexia contigo e...

Tenho esperança que tudo um dia volte a ser como antes... que os sorrisos, que as saídas, que a felicidade, e o amor próprio voltem...  Isto já dura à bastante tempo... não estou a aguentar. E, quando eu penso que já estou a ficar bem, aparece sempre algo para me provar que não, que não estou nada bem ainda. Só queria poder largar a medicação, queria poder dizer que estou bem, e feliz. E que não preciso de mais "drogas" para finalmente me sentir bem. Porque sim, a medicação são drogas que nos ajudam a melhorar e por vezes a esquecer. No meu caso, foi para esquecer e para me parar um pouco. Parar no sentido de não fazer asneiras... por isso é que eu digo que não me lembro de parte do que vivi nestes últimos três anos. Porque eu estava tão "parada" e tão "drogada" que parece que passou um furacão por mim e me fez apagar as minhas memórias e apagar da minha mente tudo aquilo que vivi. É mau viver assim. Muito mau mesmo. É não termos noção daquilo que fizem...

Uma das frases que me disseram ontem e que me custou imenso ouvir. Custou-me porque eu não quero ficar sozinha. Mas eu sinto que estou. Sinto que estou sozinha à imenso tempo. As minhas amigas dizem para eu sair à noite, para eu ir às festas... mas eu não tenho vontade e ninguém me compreende. Ninguém compreende que o que eu quero é estar em casa, longe das pessoas, longe de tudo. Nem eu mesma me entendo. Tem sido bastante dura a minha vida. E apenas o que eu queria era estar bem, sair com elas e ir às festas. Só que eu não tenho vontade. Não me sinto lá bem. Acreditem que aquilo que eu mais queria era estar bem com o mundo e com a vida.  Refugio-me no meu quarto. Choro sem ninguém me ver. É lá onde me sinto bem. Escondida do mal e das pessoas. Mas parece que quanto mais me escondo, mais o mal vem ter até mim. As pessoas que eu pensava serem as minhas amigas, são as que mais me apunhalam pelas costas. Já ninguém quer saber... já ninguém se importa comigo. Estou perdida, bastan...

Amigas? Onde estão elas quando mais precisamos? Onde? Já reparei numa coisa... reparei que muitas delas só estão connosco nos bons momentos... mas isso não é ser amiga. Ou é... é ser amiga por conveniência. É ser amiga quando só estamos bem. E nos momentos maus? Onde estão elas? Onde estão as pessoas que dizem estar nos bons e maus momentos? Onde estão as pessoas que juram que nunca nos vão deixar?! Onde? Não vejo quase ninguém à minha volta. Não vejo quase ninguém que me esteja a apoiar neste momento. Ontem tive outro ataque de pânico, provavelmente derivado do que aconteceu à tarde. Já não tinha um ataque de pânico há imenso tempo. Eu andava bem, feliz e sorridente. Mas, aparece sempre alguém que me destrói isso. Aparece sempre alguém que me faz chorar e me faz pensar em coisas más.  Não esperava isto dela. Não esperava que as pessoas mais importantes para nós, são as que no final, nos fazem chorar. Nos fazem mal. Não esperava, confesso. E ainda não acredito bem nisto. Não acr...