Refúgio *

Estou destruída por dentro.  Quero reerguer-me e não consigo. Quero ultrapassar mais este obstáculo e não sou capaz. Sei que isto é para a vida toda, esta doença horrível que me acompanha desde os meus 14 anos. Cada vez vai sendo pior. Os dias custam a passar, só me apetece estar deitada e estar no escuro do meu quarto, na minha cama. É verdade que já passei por muito e que devia ter aprendido algo com isso, mas na realidade, vem sempre algo que me rebaixa e me faz ter uma nova recaída. Não consigo evitar.  Tenho saudades dos meus dias felizes, alegres, dos meus dias com a minha família e amigos. Em que tudo era mais fácil e bonito. Onde só havia verão, dias lindos e saudáveis. Agora só vejo uma escuridão imensa, está um nevoeiro enorme diante dos meus olhos.  Queria que as pessoas percebessem que eu não estou assim porque quero, mas sim porque a doença assim me o faz sofrer. Quero estar feliz e invés disso estou infeliz, como se nada no mundo importasse.  A minha fa...

Nunca uma música teve tão significado para mim. É isto, sem forças para lutar...  "Não me resta nada, sinto não ter forças para lutar É como morrer de sede no meio do mar e afogar Sinto-me isolado com tanta gente à minha volta Vocês não ouvem o grito da minha revolta Choro a rir, isto é mais forte do que pensei Por dentro sou um mendigo que aparenta ser um rei Não sei do que fujo, a esperança pouca me resta É triste ser tão novo e já achar que a vida não presta As pernas tremem, o tempo passa, sinto cansaço O vento sopra, ao espelho vejo o fracasso O dia amanhece, algo me diz para ter cuidado Vagueio sem destino nem sei se estou acordado O sorriso escasseia, hoje a tristeza é rainha Não sei se a alma existe mas sei que alguém feriu a minha Às vezes penso se algum dia serei feliz Enquanto oiço uma voz dentro de mim que diz… Chorei Mas não sei se alguém me ouviu Então sei se quem me viu Sabe a dor que em mim carrego e a angústia que se esconde Vou ser forte e vou-me erguer E ter cor...

 Se o arrependimento matasse, estaria morta já há muito tempo. Porquê?  Porque tratei muito mal a minha irmã durante muitos anos. Rejeitei-a, culpei-a, magoei-a muito. Queria muito que a atenção dos meus pais fosse só para mim. Mas como ela nasceu, eu comecei a ser uma pessoa muito revoltada com a vida. Durante muitos anos fui uma má pessoa. Hoje ainda me culpo. É normal ela ter crescido com mágoa dos nomes que eu lhe chamava, é normal ela se sentir sozinha e triste. Agora sou eu que quero ser uma amiga e uma irmã de verdade e não a consigo ter. Ela ficou revoltada com a vida por causa de mim, das coisas que eu lhe dizia e fazia. Só queria que a gente nos desse bem, e as "contas" saíram me furadas como se costuma dizer. Só queria que ela gostasse de mim, só isso... 

  Hoje é mais um dia em que a ansiedade se apodera de mim... Sinto ansiedades a toda a hora, a todo o minuto. Preciso de sentir forças, preciso de sentir que realmente sou forte e que consigo atingir os meus objetivos. Preciso que me digam que sou capaz e que o caminho faz-se andando, a pouco e pouco. Tenho poucas razões para sorrir, tenho pouca vontade de viver. Todos os medos se colocam em frente dos meus olhos. Tenho medo? Tenho! Que volte à estaca zero e que me empurrem para um poço sem fim. Era tão bom não sentir este medo, este receio, esta dor. Sinto-me insegura, sinto que não tenho nada para vir a ser uma pessoa de sucesso. Queria tanto... Mas enfim, se sou a pessoa que sou, a mim o devo. Mulher de poucas forças, muitos medos, muita ansiedade, ataques de pânico... e muito mais. Não consigo mudar a minha forma de pensar nem de agir. Fiquei assim, com pouca vontade de viver. Só quero que me transmitam forças para que eu possa ter um pouco mais de coragem. Só isso. Nada mais. ...