Refúgio *

Como reagir a tudo isto? Estou novamente gorda... não gosto daquilo que vejo ao espelho... não gosto de mim. Detesto quando chega o Inverno, pois é sinónimo de eu ficar gorda. Engordo sempre e não me consigo evitar de comer. A comida deixa-me feliz, deixa-me realizada. Mas quando me olho ao espelho, não gosto nada daquilo que vejo. É como se não tivesse consciência do quão gorda estou. Não estou muito gorda, mas estou... estou dez kg mais gorda e isso em mim nota-se logo porque eu sou baixa.  Acho que os meus ataques de ansiedade, têm um pouco a haver com isso. A minha auto-estima está mesmo cá em baixo. Não tenho vontade de sair, não tenho vontade de me vestir, não tenho vontade de ver nem ouvir ninguém... não tenho vontade sequer de me olhar ao espelho.  Olho para trás e pergunto-me porquê? Porque é que antes era magrinha e adorava-me e agora sou gorda e me odeio? Porque é que eu tenho que engordar no Inverno, e depois no Verão emagreço? Estou sempre a emagrecer e a engor...

Não suporto ter que viver dependente dos medicamentos... não suporto ter que viver assim, infeliz. Aconteceu tudo tão rápido... de um momento para o outro, a nuvem azul que estava por cima de mim se transformou numa nuvem escura. Um copo meio vazio se transformou num copo a transbordar. O arco íris deixou de ter cor e passou a ser muito escuro. Tudo na minha vida passou a não ter significado. Tudo a que antes dava valor, agora deixou de ser importante. Não entendo, juro. Eu tenho tudo para ser feliz, mas invés disso, sou uma rapariga infeliz. Com sonhos por concretizar, completamente destruída por dentro! Só queria estar bem e poder dizer que sou feliz, mas desde pequena que tenho problemas de saúde. Desde pequena que tenho andado a tomar bombas para a asma. Desde pequena que tenho andado em psicólogas e que tenho precisado de ajuda. Pedir ajuda não é vergonha nenhuma, muito pelo contrário, mas estou farta de não me conseguir ajudar sozinha. Tenho precisado sempre de apoio dos meus pa...

Porque é que só penso em fazer asneiras? Porque é que só penso em fazer mal a mim própria? Quanto mais tempo passa, mais me dói a alma. É duro olhar para mim e ver que só tenho vontade de me auto-destruir. Não quero isto para a minha vida, muito pelo contrário. Quero ser feliz, como muitas pessoas o são. Não quero só aparentar estar bem, porque quando aparento estar bem, estou a morrer por dentro. É uma capa que eu utilizo para esconder realmente aquilo que sinto.  Neste momento, estou a ler cada palavra que escrevo, e as lágrimas estão a cair cara abaixo. Talvez porque me dói. Dói sentir que não gosto de mim. Que quero fazer mal a mim própria. Dói pensar que perdi a minha adolescência toda. Dói pensar que poderia ter vivido muito mais, e ter lembranças boas. Mas, eu só tenho lembranças más. E foram elas que me começaram a auto-destruir por dentro. Antes de eu me começar a auto-destruir por fora, houve muitas coisas que me fizeram destruir por dentro. E tudo começou aí... Se quere...

Se eu fosse a escrever tudo aquilo que eu sinto, os meus textos nunca teriam fim.  Sei lá, sinto muito, e escrevo muito pouco para aquilo que sinto... A minha cabeça está uma confusão... tanto estou bem, como estou mal. Isto já se repete há tantos anos... estou tão cansada... cansada de viver assim, com estes sentimentos dentro de mim. É tão difícil viver desta maneira, acreditem. E ninguém queira viver assim, porque isto é horrível mesmo. Acho que ninguém merece passar por isto. É não saber como vamos acordar no outro dia. É estar bem num momento, e no outro estar a chorar compulsivamente. É viver com medo de tudo e todos. É não saber como reagir e o que fazer...  Estou sem saber que dizer. Como reagir numa situação destas? Como reagir a esta doença? De um momento para o outro damos conta que a vida parece que pára. Não conseguimos reagir, não conseguimos falar nem andar. Basicamente, não conseguimos fazer nada. É como se o tempo parasse e nós ficássemos parados nele. Digo ...

Só quero ficar bem. Tenho esperança que muito rápido o conseguirei, com a ajuda da Clínica da Mente. Tenho a certeza que vou conseguir recuperar e que vou finalmente conseguir ser feliz. Pelo menos, vou lutar para que isso aconteça. Mas, eu tenho-me achado um pouco estranha. Muito até. Já não tenho paciência para ouvir nem ver ninguém. Não tenho paciência para as minhas amigas nem para a minha família. Basicamente, não tenho paciência para ninguém. E isso custa-me. Estou a sentir por vezes ódio pelas pessoas. E não, não gosto de ter esse sentimento dentro de mim. É feio.  Parece que já nada faz sentido na minha cabeça. Sinto que toda a gente só me procura quando precisa, e isso a mim custa-me imenso. Custa porque gostava de ter amigos verdadeiros que se preocupassem comigo, estivesse eu bem ou mal. Mas não sinto isso. Sinto que só me procuram quando precisam. Sinto que não tenho significado para ninguém. É duro, isto. É duro pensar desta maneira e ver que não temos nenhum amigo ...