Refúgio *

Dançar! Dançar para mim é algo que amo fazer! É algo mágico, algo que se tem tornado mais que um hobbie. Danço há 8 anos num grupo chamado "FlashDance". Mas como costumo dizer, é mais que um grupo, é uma família! Mas o meu grupo hoje chegou ao fim! O meu sonho de continuar a dançar "morreu". Sei que só morre porque algo ou alguém o deixa morrer, mas eu não tive culpa. Acabou porque tinha que acabar. Acabou porque assim o tinha que ser. Se custa? Custa muito, pois foram 8 anos de dedicação, 8 anos de amor, de paixão, de felicidade... foram 8 anos de puro divertimento! E vejo tudo acabar assim! E agora? Com quem vou partilhar o meu sonho de dançar? Com quem vou partilhar os meus passos, a minha vontade de dançar...? Com quem? Ver tudo a acabar assim, de uma maneira que nunca pensei que acabasse, ver tudo a terminar e eu não poder fazer nada... Mas que posso fazer? Nada! O que tem que ser, tem muita força, e se um dia houver a oportunidade de voltar a construir...

Bem, aqui estou eu novamente. No meu mundo! Hoje sinto-me bem, sinto-me normal, como há algum tempo não me sentia. Acho que se está tudo a encaminhar, está tudo a voltar ao que era antes! Não aconteceu nada de especial para eu me sentir assim, simplesmente sinto-me bem! Mas eu não gosto de mostrar isso às pessoas porque sei que elas fazem de tudo para que isso se inverte, e eu me sinta triste. Não vou dar esse prazer às pessoas, não vou mesmo! E escrever, acalma-me! Isto é o meu mundo, é onde eu gosto de estar. Deitada na minha cama, tapada com cobertores e escrever. Escrever até não poder mais, escrever até esgotar a minha última palavra. Escrever até me cansar. Isto sim é aquilo que eu gosto e amo fazer! Nem sempre tenho paciência para escrever, nem sei bem que dizer, por vezes, mas isso acontece a toda a gente! É verdade, não me tem apetecido sair, mas não é por estar pior que não saio, é mesmo porque não tenho tido vontade, e onde estou mesmo bem, é na minha casa. As minhas am...

Não consigo mais ter que me cruzar com ele todos os dias .. em vez da dor e a mágoa desaparecerem, ainda permanecem, mas agora com muito mais força... é complicado isto .. parecia que já o estava a conseguir esquecer, mas não ! Possas, porquê ? Sei que foi um amor muito forte, mas nada justifica gostar dele à tanto tempo ! Ainda por cima sem ele gostar de mim da mesma maneira . Gostava de ser amiga dele, é verdade, mas acho que me ia fazer pior pois acho que assim era mais difícil esquecê - lo . Para ser franca, acho que custa das duas maneiras . Quer sendo eu amiga dele, quer não sendo . E depois há outra coisa que me incomoda, não tem nada a haver com ele, mas sei que isso também fez com que ele deixasse de gostar de mim . Foi eu ter engordado 13 quilos em 2 meses .. quando digo isto, as lágrimas escorrem em fio, cara abaixo, pois não me lembro de ter passado essa fase da minha vida .. foi como se tudo tivesse passado por mim e eu tivesse em coma, e não me lembrasse de nada . É est...

Amo - te. Não te sei dizer porquê, nem porque não, mas sei, sinto que te amo, que gosto de ti ! Não gosto de ti pelo teu corpo. Gosto de ti porque gosto de ti, e não o consigo explicar. Gosto de ti pelo conforto e pelo carinho que me davas. Gosto de ti quando chove ou quando está sol. Gosto de ti e vou continuar a gostar mesmo quando estiver com outro .. porque ninguém me vai compreender tanto quanto tu me compreendias, porque ninguém vai gostar de ti quanto eu gosto .. vou lembrar - me de ti quando estiver nos braços de outro , pois nunca vou gostar tanto de alguém como gosto de ti. Vou amar - te mesmo tu não o sabendos. Vou gostar de ti mesmo quando eu for velhinha e não conseguir mais falar nem ouvir, vou amar - te mesmo quando estiver numa cama de um hospital quase a falecer .. vou amar - te mesmo quando a minha prioridade for de tomar medicamentos.. há coisas que nunca se apagam e que ficam para sempre, mesmo que não tenham explicação. Gosto muito de ti. Um dia saberás isso, um d...

Meu deus, que se está a passar comigo ? Porque me sinto eu assim ? Porquê tão nova estar com esta mágoa , esta tristeza .. ? Porquê ? Não entendo, juro ! Quando mais quero subir na vida e ser feliz, mais ela me empurra para baixo .. O que vale é que tenho 3 amigas que estão comigo para tudo, que me apoiam, que me mimam, que sabem ver quando estou bem e quando estou mal, que me tiram da cama .. Tenho - as a elas mas antes fiquei sem ninguém ! Quando me apareceu esta maldita doença, muita gente me abandonou, muita gente me desprezou, mas agora que eu estou a recuperar é que vêm juntar - se a mim novamente . Ahah, dá mesmo vontade de rir .. Só quando veem que estou bem é que se aproximam de novo .. Porra, porquê ? Isso é porque nunca foram realmente minhas amigas verdadeiras, porque se fossem, não me tinham abandonado . Mas estou bem assim, só com poucas pessoas na minha vida, porque tenho a certeza absoluta que elas são verdadeiras !

Saber que já não estamos juntos magoa . Magoa saber que neste momento podiamos estar agarrados, aos beijos e aos abraços .. mas não estamos, e isso dói cá dentro ! Dói saber que neste momento sou um " nada " para ti . Que já não significo nem um terço.. Dói saber que provavelmente nunca gostaste de mim assim como eu te amei e te amo . Porque sim, eu ainda te amo, ainda sinto aquelas borboletas na barriga, ainda sinto aquela tristeza por saber que já não te posso ter . Ainda sinto aquela raiva por dentro e sabes porquê ? Porque as coisas podiam ter sido diferentes ! Podiamos estar juntos ainda, se eu não tivesse errado tanto para contigo . Porquê ? Porque é que teve que acontecer isto entre nós ? Porque é que não consegui dar - te o devido valor ? Porque é que não consegui mudar a tempo ? Porque sim, eu mudava por ti, eu era capaz de virar o mundo do avesso só para que te voltasse a ter, mas já não fui a tempo . Quando dei por mim, tu já tinhas acabado com tudo ! Não tem sido...

Ainda não acredito que acabaste com tudo .. com tudo o que nos unia e nos mantinha lá no topo. Ainda não acredito que deixaste de gostar de mim de um dia para o outro, que deixaste de acreditar naquilo que eu sentia por ti .. ainda não estou em mim, juro . Sinto que me falta ainda a minha outra metade.. como é possível ? Num dia gostares de mim, e no outro simplesmente acabares comigo e desistires da nossa relação .. ?! Como ? Não consigo entender o porquê ! Por mais que tente pensar naquilo que te fez desistir, eu não encontro uma razão mesmo forte . Cometi muitos erros, eu sei, mas acho que nada justifica tu teres abandonado o barco . Deviamos ter remado contra a corrente, juntos ! Mas não .. tu simplesmente preferiste deixar - me , e partir para outra . Mas apesar de tudo isso, eu não te condeno, pois sei que aguentaste muito enquanto estivémos juntos . Sei que tu estavas lá para tudo, e venero muito isso em ti .. Posso dizer que já passou 15 meses desde que acabaste comigo, e eu ...