Refúgio *

Será que estou a ir-me abaixo novamente? O medo começa a controlar-me e os pesadelos à noite começam a ser constantes... Sim, tenho medo de dormir sozinha no meu quarto. Medo de estar sozinha em casa. Medo de ter medo. Sei que é um pouco estranho dizer que tenho medo de ter medo, mas é a realidade. Começo a ter medo só de pensar que poderei ter medo. É horrível viver desta maneira e não desejo isto a ninguém, a sério! Nem ao meu pior inimigo eu desejo estes anos horríveis por que tenho passado. Que fazer? Que fazer para mudar o meu pensamento e para deixar de ter medo? Que fazer para deixar de reagir da forma como tenho reagido até agora?  Isto só pode ser um pesadelo! Um pesadelo dos grandes! Está a durar uma eternidade. Quero sair deste filme que me assombra mais e mais a cada dia que passa. Quero poder dizer que estou bem sem ter que mentir e fingir. Não peço para ser rica, não peço para ter grandes carros, uma grande casa, nem uma grande vida... eu apenas precisava de ser f...

Não sei em que pensar, que dizer, nem sequer que fazer... Sinto-me novamente perdida, sem saber que rumo seguir. Perdi o emprego, perdi a pessoa que gosto, e vou a pouco e pouco perdendo a mim mesma. Como reagir a tudo isto? Expliquem-me! Não sei para que lado me virar, não sei como reagir... estar em casa não me faz nada bem, pois começo a pensar em fazer asneiras, começo a desesperar e a sentir-me sozinha. Só queria que tudo estivesse bem na minha vida... só queria poder dizer que sim, sou feliz! Mas não há nada que me faça dizê-lo ou senti-lo. Está tudo tão estranho. Está tudo tão apagado na minha vida. Olho para os lados e não vejo nenhum apoio. Não consigo falar nem confiar os meus problemas a ninguém. Só queria poder conseguir falar com as pessoas e desabafar, mas não consigo... não consigo explicar nem mesmo sentir nada. É tudo... tem acontecido um pouco de tudo na minha vida. Não quero! Não quero nem consigo lutar muito mais. Só quero que tudo passasse... de uma vez por toda...

Fui feliz. Fui muito feliz, durante todo o tempo em que estivemos juntos. Mas acabou. Tudo aquilo que tínhamos chegou ao fim. E por um lado, ainda bem que assim foi. É porque não tinha que o ser. É porque não tinha que dar. É porque algo melhor está reservado para mim. Espero que não voltes, muito sinceramente. Espero que não te venhas a arrepender e não venhas atrás de mim, porque eu caí uma, duas vezes, mas não vou voltar a cair a terceira vez. Sofri tanto! Continuo a sofrer, sou sincera, mas tudo passa. Tudo há-de passar, tenho a certeza disso. Estou confiante de que o tempo cura tudo. E cura mesmo. Um dia eu sei que posso vir a ser muito feliz ainda, com uma pessoa que me ame verdadeiramente e que cuide de mim. Não estou a dizer que não cuidaste de mim, mas não me amaste! Nunca me amaste, nem nunca fizeste um esforço para me amar. Foste-me enganando, dia após dia, e eu fui acreditando. Fui feliz! Fui! Mas eu também sofri, e continuo a sofrer. Foi muito bom os momentos que passámos...