Será que estou a ir-me abaixo novamente?
O medo começa a controlar-me e os pesadelos à noite começam a ser constantes...
Sim, tenho medo de dormir sozinha no meu quarto. Medo de estar sozinha em casa. Medo de ter medo. Sei que é um pouco estranho dizer que tenho medo de ter medo, mas é a realidade. Começo a ter medo só de pensar que poderei ter medo. É horrível viver desta maneira e não desejo isto a ninguém, a sério! Nem ao meu pior inimigo eu desejo estes anos horríveis por que tenho passado.
Que fazer? Que fazer para mudar o meu pensamento e para deixar de ter medo? Que fazer para deixar de reagir da forma como tenho reagido até agora? 
Isto só pode ser um pesadelo! Um pesadelo dos grandes! Está a durar uma eternidade. Quero sair deste filme que me assombra mais e mais a cada dia que passa. Quero poder dizer que estou bem sem ter que mentir e fingir. Não peço para ser rica, não peço para ter grandes carros, uma grande casa, nem uma grande vida... eu apenas precisava de ser feliz, apenas precisava de ter a capacidade de ignorar aquilo que me faz mal, aquilo que não preciso na minha vida. Eu queria apenas que isto tudo passasse... Não são quatro dias, nem quatro meses, são quatro anos! Quatro anos em que tenho sofrido e em que tenho feito sofrer a minha família e amigos. Eles não merecem! Eu não mereço! 
Questiono-me várias vezes, porquê a mim? Porque é que eu tenho que passar por isto desta forma tão intensa? Estou cansada, muito cansada mesmo. Não sei se vou conseguir lutar muito mais, não sei se vou conseguir viver mais desta maneira. Tirem-me deste inferno! 
Ninguém imagina! Ninguém imagina como tem sido a minha vida. É ter medo de tudo e todos. É andar na rua sempre reticente com medo de tudo à minha volta. Foi ter perdido a maior parte dos meus amigos. Foi ter deixado marcas no meu corpo. É ter pesadelos de noite. É querer lutar e parece que quanto mais queres andar, mais te empurram para baixo. Foi ter passado por quatro internamentos. Chegar a ter que tomar nove comprimidos por dia... muitas mais coisas... é saberes que estás bem num momento, mas não sabes que asneira te vai vir à cabeça no minuto a seguir. 
Podem-me criticar à vontade, podem dizer o que quiserem... mas eu sei que tenho sido muito forte até agora! Mas não me critiquem se um dia eu quiser desistir... é que isto cansa. Tudo o que é demais cansa, e eu sei que um dia me irei cansar, mas até lá eu pretendo lutar!
Ninguém entende, nem nunca ninguém vai entender até passar pela mesma situação. Ninguém entende o que é passar por tudo isto e ter que esboçar um sorriso para que as outras pessoas pensem que estamos bem. Ninguém sabe o que é viver amedrontada, sem ter feito nada de mal a ninguém. 
Continuo a dizer, eu não vivo, eu sobrevivo! E todos os dias vai sendo mais uma luta para mim. Todos os dias vai sendo só mais um dia em que vou ter que lutar.
Já não me conheço, já não sei quem sou...

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