Refúgio *

E tudo começou há três anos atrás... todo o sofrimento, toda a angústia... começou o meu pior pesadelo. Pesadelo esse que me assombrou até agora. Tantas perguntas se cruzam no meu caminho e eu sem saber as respostas. Como costumo dizer, a morte começa dentro de nós e sim, eu digo que durante estes três anos, eu não vivi, eu SOBREVIVI, que é bastante diferente. Custou e ainda custa. Chego a pensar que nunca vou voltar a ser o que era, que vou ter sempre aquela nuvem a assombrar-me... não, não estou a 100% ainda, mas como estive e como agora estou, acho que tenho sido mesmo uma guerreira! Lutei e continuo a lutar, porque felizmente, a minha força é do tamanho do mundo. Felizmente força é coisa que não me falta. Era um desespero! Eu estava desesperada. Queria a morte, queria parar de sofrer, queria apenas que tudo acabasse, pois eu não estava a viver. Três anos cheios de sofrimento, três anos em que estive perdida de mim mesma. Não me conseguia encontrar, não conseguia ser feliz, mas h...

O meu nome é Catarina e venho pedir-vos uma coisa. Venho pedir-vos que me ajudem! Que me ajudem a ser realmente feliz!  Há mais de três anos atrás, eu comecei a auto-mutilar-me, comecei a tentar acabar com a minha própria vida. Estes últimos anos têm sido horríveis para mim. Tenho sofrido, tenho chorado, tenho gritado e tenho sido uma rapariga revoltada com a vida. Os ataques de pânico começaram a surgir, a minha cabeça começou a não conseguir pensar, e eu em vez de "subir", comecei a "descer".  Têm sido lutas atrás de lutas, têm sido esforços atrás de esforços... na verdade, melhorei, melhorei um pouco, mas não o suficiente. Ainda não me sinto a 100%, ainda não me sinto como era antigamente. Ainda choro, ainda me sinto triste, ainda grito e ainda sinto um pouco de revolta.  Estou nisto há tanto tempo, já passei por quatro internamentos... porque é que ainda ninguém me conseguiu "curar"? Sinto-me triste, muito triste mesmo. Sinto que não consigo ter n...

Na verdade, não sei bem como me sinto neste momento. Acho que é um sufocar de coisas, um acumular de problemas e de saudades. Saber que falta apenas uma semana para o ver, para estar com ele, e para o beijar, faz-me ficar nervosa e ansiosa. Tento controlar, mas, é mais forte que eu. Nestes últimos dias, tenho tido ataques de pânico, tive que recorrer a um medicamento que já não tomava há bastante tempo. É horrível ter um ataque de pânico. É uma sensação tão estranha, sensação de medo de que possamos morrer... Só quem já os teve é que sabe o quão doloroso é ter um ataque de pânico.  Ainda tenho "medo" das pessoas, ainda não gosto de estar sozinha na escola ou na rua, por isso mesmo, por medo! Medo que me façam alguma coisa, medo que me humilhem, medo que gozem comigo, sei lá, tenho medo de tudo à minha volta! E não, ainda não consegui superar esses medos. Queria tanto poder sair à rua sem medo, sem hesitação... Este ano está a ser um pouco complicado para mim, pois nenhum ...

Está-se a aproximar o dia.  Falta apenas uma semana para estar com ele, para beijá-lo, para abraçá-lo e para lhe dizer que o amo. Falta uma semana para lhe mostrar o quanto gosto dele, o quanto me sinto bem a falar com ele. Ele tem-me ensinado tanto nestes últimos meses... ninguém imagina. Ele deu-me e dá-me todo o apoio do mundo, ele fez-me levantar da cama quando o que mais queria era estar deitada, fez-me abrir os olhos para a realidade e ver que sou uma pessoa forte. Como já sabem, eu não gostava de mim, e isso foi uma das coisas que mudou... ele fez com que eu me encontrasse a mim mesma e fez com que eu começasse a gostar mais de mim.  Quem diria... quem diria que eu ia apaixonar-me por uma pessoa da minha terra, que já conhecia de vista. Mas ainda bem! Por já o conhecer e saber a pessoa fantástica que ele é, é que confiei e confio nele.  É uma pessoa trabalhadora, uma pessoa com o coração do tamanho do mundo! Tem tudo o que eu procurava num rapaz. Tem as qualida...