E tudo começou há três anos atrás... todo o sofrimento, toda a angústia... começou o meu pior pesadelo. Pesadelo esse que me assombrou até agora. Tantas perguntas se cruzam no meu caminho e eu sem saber as respostas. Como costumo dizer, a morte começa dentro de nós e sim, eu digo que durante estes três anos, eu não vivi, eu SOBREVIVI, que é bastante diferente. Custou e ainda custa. Chego a pensar que nunca vou voltar a ser o que era, que vou ter sempre aquela nuvem a assombrar-me... não, não estou a 100% ainda, mas como estive e como agora estou, acho que tenho sido mesmo uma guerreira! Lutei e continuo a lutar, porque felizmente, a minha força é do tamanho do mundo. Felizmente força é coisa que não me falta.

Era um desespero! Eu estava desesperada. Queria a morte, queria parar de sofrer, queria apenas que tudo acabasse, pois eu não estava a viver.

Três anos cheios de sofrimento, três anos em que estive perdida de mim mesma. Não me conseguia encontrar, não conseguia ser feliz, mas hoje eu estou a encontrar-me aos poucos, estou a conseguir renascer das "cinzas".

Porque é que eu fazia todos aqueles disparates? Porque é que eu fazia mal a mim própria? Questões, questões e questões, e nenhuma resposta. Pergunto-me várias vezes "porquê?" e não chego a nenhuma conclusão.

Olho para trás e vejo que aquilo que eu vivi, aquilo por que passei, ajudou-me imenso. Cresci com tudo e tornei-me mais madura, acho eu.

Eu era uma rapariga revoltada, mas sempre com vontade de que me ajudassem... sempre senti que não tinha forças, que toda aquela tempestade nunca ia passar... mas aos poucos e poucos, eu estou a conseguir fugir dela e encontrar um caminho cheio de esperança. Agora sim tenho esperança, esperança de que um dia, eu me possa rir daquilo que já vivi, esperança de que um dia tudo fique bem, e eu me sinta verdadeiramente feliz!

A auto-mutilação nem sei bem como começou, já não me lembro bem quando toquei numa lâmina e me cortei. Eu estava desesperada, "tudo o que vinha à rede era peixe" como se costuma dizer. 

A dor psicológica sempre foi pior que a dor causada pela lâmina. Eu não era eu, transformei-me numa pessoa completamente diferente de mim, do que eu era... eu era uma rapariga feliz, muito feliz mesmo, e, de um dia para o outro, tudo mudou. Comecei a sentir-me triste, fraca, melancólica e com uma dor tão grande...

Há pessoas que têm razões para se quererem matar, ou porque não têm família, ou porque estão sozinhos, ou por problemas de saúde... eu nunca tive um problema tão grave para me ter tentado matar. Nem eu sei porque o fiz, sinceramente não sei mesmo. Foi um acumular de coisas, foi guardar tudo para mim durante anos e chegou o dia em que explodi e aí, fui ao fundo do poço. Não tive forças para me levantar logo, ainda tive durante muito tempo no "chão"... desesperada.. mas hoje, eu consegui reerguer-me, consegui agarrar a mão daqueles que sempre lá estiveram, foram poucos, é verdade, mas os verdadeiros? Esses estiveram lá sempre, e desses eu não me vou esquecer nunca! 

Sobrevivi a esta maldita doença, sobrevivi a esta tempestade, sobrevivi e digo-o muito feliz! Estou completamente orgulhosa de mim mesma, do que venci e do que conquistei.

A vida por vezes prega-nos partidas, é verdade, mas eu agora penso de outra maneira, penso que são esses obstáculos que nos fazem crescer e nos fazem tornar numa pessoa muito melhor.

A vida são dois dias, e um deles já passou e infelizmente, eu não aproveitei, mas agora, eu vou aproveitar este último dia e vou tentar ser feliz, porque toda a gente merece ser feliz.

Se eu não gostar de mim, quem gostará? Aprendi isso. Tarde, é verdade, mas mais vale tarde do que nunca.

Aprendi imenso com tudo o que se passou na minha vida. Ainda choro, sim, mas isso faz parte, o mundo não é perfeito nem como nós queríamos que fosse. Temos que nos adaptar àquilo que nos é dado.

Eu hoje? Hoje sou feliz! Lutei! Venci!

Acabaram-se as tristezas, acabaram-se os cortes, acabou-se tudo o que me fazia mal. Se depender de mim, e na verdade, depende, eu não vou voltar ao fundo do poço. É desta que quero e vou ser feliz! É desta que eu vou dizer "estou curada!".

Se antes eu queria a morte, agora quero a vida, quero ser feliz, quero realizar os meus sonhos e quero principalmente lutar por mim, para voltar a ser o que era, o que em tempos fui, uma pessoa feliz!

Já perdi imenso tempo da minha vida, agora quero é aproveitar ao máximo o tempo que me resta, pois nós nunca sabemos quando partimos. Por isso, agora, basta-me sorrir, ser feliz e voltar a ser o que era, é só isso que eu quero.

Mas também se agora estou bem, também o devo aos meus pais, à minha irmã, ao resto da família, às minhas poucas amigas e às minhas médicas, que sempre fizeram os possíveis e os impossíveis para me verem bem.

Eu estou a conseguir. Não vou voltar a desistir de mim. Com força? Tudo se consegue!

Sou uma guerreira, uma lutadora e não admito que duvidem disso, pois eu tenho consciência que sofri imenso, e se agora estou bem, devo-o à minha força toda. Sou o que sou, não aquilo que querem que eu seja! E agora sim, eu me sinto bem.

E quero deixar aqui um conselho a todas as pessoas que passaram ou passam pelo mesmo: lutem! Lutem e não desistam de viver, pois um dia estamos mal, mas se acreditarmos em nós mesmos, conseguimos vencer. Tudo se consegue, nada é impossível!

Se nós não lutarmos por nós mesmos, ninguém mais poderá lutar! Desistir é para os fracos, e tu não vais desistir pois não? Sê sempre forte! Mereces ser feliz!

Cortares-te pode aliviar por momentos a dor psicológica, mas depois ficam as marcas... és forte! Sei que vais conseguir ultrapassar tudo como eu ultrapassei. Somos todos feitos de força... não desistas de ti, não desistas mesmo. Cabeça levantada, sorriso no rosto e força! Estou aqui, mesmo que não me conheças.

Porque tu? Vais conseguir! E no fim, vais poder dizer: "eu venci!" como eu posso dizer agora! Somos umas lutadoras e umas guerreiras, orgulha-te disso e do que és! Apenas isso.