Refúgio *

A vida não me tem sido nada fácil. Apareceu me este raio de doença que me afetou completamente dos pés à cabeça. Não há descanso. Não há sossego. Acredito que a tenha pois tenho todos os sintomas que ela acarreta e sinto-os todos um por um bem sentindos. Dói demais. Dói demais ter que aguentar tudo isto. A minha sombra assombra-me. Faz com que eu tenha medo de mim mesma. Medo do que eu possa vir a fazer a mim e aos outros. Porque sim, já tive pensamentos de fazer mal aos outros. Não está correto. Não devia ser assim. Se quero fazer mal, que faça a mim mesma. Por vezes penso que não faço falta neste mundo. Os pensamentos invadem a minha cabeça a toda a hora e eu não consigo deixar de pensar em tudo isto que me está a acontecer. Deixei de gostar de fazer tarefas que antes adorava fazer. Deixei de gostar de fazer coisas que antes me davam prazer. A vida tem sido muito cruel comigo. 16 comprimidos por dia? Pareço uma "drogada" e sem me fazerem bem. Ainda se me fizessem bem, mas n...

Desabafo de uma menina infeliz. Isto já dura há muitos meses, esta crise. Crise esta que me está a deitar muito abaixo.  É como se não houvesse chão, é como se de um abismo se tratasse e não houvesse nenhum buraquinho para eu fugir disto. Os pensamentos são constantes e não consigo livrar me deles. É como se não conseguisse livrar- me dos meus pensamentos e eles invadissem a minha cabeça a toda a hora e o meu coração. É um choro constante. Choro porque não consigo livrar-me disto que me tem atormentado estes meses todos , e cada vez tem sido pior. Quando é que isto irá parar? Meu deus, diz me quando é que isto irá parar pois eu já não aguento tanta tristeza e tanta mágoa. Ninguém merece passar por isto, ninguém mesmo. 16 comprimidos por dia para a doença, às vezes mais valia não tomar nenhum... não fazem nada.... Desculpem o desabafo mas por vezes é necessário deitar para fora o que sentimos. Sou um nada neste mundo, simplesmente isso.

Como todas as crianças pequenas, eu era uma criança inofensiva. Não fazia mal a ninguém, imaginava o meu futuro um futuro feliz, enfim, imaginava me uma criança super brincalhona e desejada. Mas quando cresci isso não aconteceu. Comecei a revoltar me com a vida e com o que ela me trazia.  Era revoltante viver naquele mundo. A Catarina pequena ao ver tudo isto revolta-se também de a ver assim, e fazia de tudo para a ver feliz, mas sempre sem sucesso. A Catarina adulta estava tão cansada e sentimentalmente fraca que não conseguia mais lutar para se ver bem a ela própria. A Catarina adulta estava viva mas ao mesmo tempo era como se estivesse morta . Pensamentos esses que nunca passaram pela cabeça da Catarina mais nova. Nunca na vida. Era tudo tão bonito, tudo tão cheio de cor... E agora, era como se de um abismo de tratasse e eu tivesse quase e cair dele para baixo. É tudo tão negro... Não vejo mais nada para além do abismo. Desculpem se estou a ser hipócrita mas é como me sinto. ...