Refúgio *

Às vezes chego a duvidar se Deus existe mesmo.  Que mal é que a minha família fez a Deus, para merecer tudo isto que nos tem acontecido? Não entendo, juro. Acabo eu de me curar de uma depressão e começa a minha mãe? Porquê? Porquê a ela? Porquê a nós? Porquê à nossa família? Porquê? Eu sei que são obstáculos que a vida coloca à nossa frente para ver se somos fortes o suficiente para os ultrapassar, mas, já chega! Nós já sofremos tanto, já passámos por tanto, porquê agora mais uma partida da vida? Como querem que eu seja forte?  Todos caímos um dia, é verdade, mas temos que nos levantar... é a lei da vida. Mas ela já sofreu tanto, ela mais que ninguém assistiu e presenciou a minha doença, viu o quão mal estive, sofreu comigo... era normal cair a qualquer momento, porque ninguém consegue ser forte o tempo todo. Tenho orgulho nela! Tenho mesmo! Ela nunca me deixou cair, nunca me deixou desistir, teve comigo nos bons e maus momentos. Tenho medo, sabem? Tenho mesmo mui...

Estou bastante bem agora! Ainda choro, mas quem não chora às vezes por não ter aquilo que queria? Por uma desilusão amorosa, por uma perda, por uma zanga com um amigo ou com um familiar, por falta de dinheiro, por n coisas... Não quero estar a ser convencida nem nada do género, mas sinto que sou um orgulho para os meus pais, para as minhas médicas e para os meus amigos. Nunca desistiram de mim, nem nunca me deixaram desistir. Sim, às vezes dou por mim a chorar agarrada à almofada e a pensar em tudo o que passei, a pensar nos disparates que fiz, nas pessoas que perdi e nas coisas que deixei por fazer por medo, nas coisas que deixei por dizer... Olho para trás e vejo que não vivi a fase mais linda da vida, a adolescência! Agora tenho 18 anos e sinto que devia ter vivido e aproveitado ao máximo a vida. Mas não posso voltar atrás, e isso deixa-me bastante triste. Queria ter aproveitado mais, queria ter estado bem, queria chegar aos 80 anos e dizer:"O melhor da vida foi a minha adol...

Não sei. Sinto que ainda não sou eu... a Catarina de antigamente. Eu saía com as minhas amigas, eu ria alto sem saber o que os outros iriam pensar, eu gritava de alegria, eu tinha imensos "amigos", tinha tudo o que uma criança sonhava ter. Eu adorava a minha vida, adorava tudo e todos... sei lá, era um sonho para toda a gente ter a vida que eu tinha. Mas hoje eu já não sou a mesma. Mudei completamente! Para melhor, para pior, não sei. Há quem diga que mudei para melhor, outras dizem que mudei para pior. Para melhor porque tenho um outro pensar, tenho uma outra mentalidade da que tinha antes e porque cresci enquanto pessoa. Para pior porque deixei de sair com as minhas amigas, seja de tarde ou de noite, porque deixei de ligar para elas a perguntar se estavam bem e se precisavam de alguma coisa...  Mas na minha opinião, eu mudei para melhor. Não sei.  Levei tanta "porrada" da vida que hoje, se assim estou, foi devido a isso. E ainda bem, sabem? Ainda bem que levei ...

Já se passaram dias, horas e meses, já se passou a primavera e eu continuo aqui, a gostar de ti! Não sei como nem porquê, mas sei que te adoro, que quero estar contigo apesar das "bocas", apesar de muita gente não gostar de nos ver juntos, apesar da distância... quero estar contigo, quero aproveitar o tempo, quero ser feliz contigo! É pedir muito?! É? Preciso de ti na minha vida, preciso do teu carinho, do teu amor, dos teus abraços e dos teus beijos. Preciso de segurança, e isso tu dás-me! Não sei como posso estar a dizer isto, pois eu sempre pensei que não ia arranjar mais ninguém que me fizesse feliz, mais ninguém que me protegesse, que me mimasse e que me amasse! Mas tu apareceste na minha vida. Apareceste e mudaste completamente o meu "ver" das coisas, mudaste-me... Eu não queria acreditar, e ainda hoje não acredito que te "tenho". Não, não namoramos, mas só o facto de estares comigo, de me protegeres, das tuas palavras de conforto, dos "abre-ol...