Refúgio *

Porque é que a vida é tão injusta ? Porque é que me levou o meu melhor amigo ? Porquê ? Porque é que deixou que ele ficasse tão doente ao ponto de morrer nos braços da minha mãe ? Eu já previa, mas tinha esperança que Deus fosse grande o suficiente para não o deixar ir . foram 4 anos inesquecíveis ao lado dele, e vou guardá - lo sempre na minha memória . Esperaste que te fôssemos buscar à rua para  morreres nos nossos braços . ÉS LINDO ! Descansa em paz amor, e que APARTIR DE AGORA SEJAS O MEU ANJO PROTETOR . amo - te daqui até ao céu, irei sempre lembrar - me de ti, sabes ? Porque foste mais que um amigo, já eras da família ! Amo - te meu pequenino . Pode vir outro parecido a ti, mas não te irá substituir, disso podes ter a certeza . Serás sempre o meu anjo e melhor amigo ! PARA SEMPRE 

Não me consigo olhar ao espelho . Não consigo gostar mim nem do meu corpo . Olho - me e vejo - me gorda . Já não sou o que era . Tanto física como psicologicamente .  Quando tenho Educação Física, eu levo sempre uma blusa por baixo para que não me vejam a barriga, não gosto nem quero que digam que estou gorda ( apesar de eu o saber ), tapo - me constantemente para que ninguém me veja nua . visto - me nas casas de banho dos balneários . Elas ainda não perceberam o porquê disso, mas às vezes ainda me perguntam : Catarina, tomas banho ? E eu respondo sempre : não . É o medo do que elas vão achar de mim, do meu corpo . Se eu não gosto dele, elas também não vão gostar, e vão gozar comigo, por isso, eu tento esconder - me o mais que posso . Cada vez me acho mais horrível, mais feia . Como é que alguém vai querer algo com alguém como eu ? Como ?  Por isso, eu decidi deixar de comer em momentos desnecessários . Só vou comer ao pequeno-almoço, almoço e jantar . Já perdi 2 kg e tou m...

Ninguém sabe na pessoa em que me tornei . Nem eu mesma sei . As vezes em que venho para o meu quarto chorar, as vezes em que olho para cima e sustento o choro para não fraquejar . As vezes em que vou para a rua gritar, só para expulsar metade do que sinto cá dentro . Ninguém sabe, nem ninguém imagina a dor que sinto no peito, a dor de sofrimento que tenho cá dentro . A bola de neve que tenho aqui principalmente à 1 ano . Já fiz todos os mais imagináveis disparates, já tive internada 3 vezes, já percorri imensos médicos e nada resulta . Eu não consigo melhorar . Não me consigo ver bem e feliz . Tudo me irrita . Levo tudo a peito, levo tudo muito a sério . Ando mole . Sem vontade de fazer nada . Sem vontade de sair, de estar com os meus amigos ( que já nem sei quem são ) , nem sequer de me levantar da cama . Ninguém sabe as vezes em que perdi a esperança.  Vês - me sempre a sorrir não é ? Pois, essa foi a maneira que eu arranjei para me proteger . É uma capa que meto para esconder ...