Refúgio *

Sinto-me revoltada. Revoltada com a vida. Tirou-me duas coisas importantes da minha vida. Tirou-me os meus dois gatinhos. Ela morreu há dois meses, e ele morreu ontem... tirou-me a minha companhia. Porque sim, eles faziam-me companhia a toda a hora. Eram meigos, e lindos! Eu falava com eles, eu desabafava com eles, eu adorava-os! Mas a vida decidiu tirarmos... e agora? Agora com quem vou falar quando estiver sozinha em casa? Com quem vou desabafar os meus problemas? Eles podiam não responder, mas ouviam e por vezes compreendiam. Quando eu estava triste, eles iam ter comigo a miar. E quando era para irem à rua fazer as suas necessidades, eles miavam à porta. Só lhes faltava falarem. Injusta. A vida é muito injusta. Tirou-me os meus melhores amigos, assim, do nada. E morreram da mesma forma, atropelados. As pessoas que os atropelaram até podem não ter feito por mal, porque sinceramente, acho que ninguém é capaz de atropelar um animal de propósito... mas, fizeram-no. Tiraram-me ontem o B...

Estou desesperada. Muito desesperada. Já não sei o que fazer. Grito mas ninguém me ouve, choro mas ninguém quer saber. Estou numa fase má, muito má mesmo. Preciso de apoio. Mas que apoio tenho? Só a minha família. Agora perguntas-me: "esse apoio chega-te?" e eu respondo: a família está sempre do nosso lado. Podemos cometer muitos erros e fazer muitas coisas más, mas a família perdoa, porque têm o direito e o dever de perdoar. Porque são família. Sangue do meu sangue. Se lhes dou valor? Cá dentro, eu sei que dou, mas não o demonstro, e é esse o meu grande problema. Sei que só vamos dar valor quando perdemos, acontece com toda a gente. A família não se pode escolher, e eu não escolheria melhor. Tenho os melhores pais do mundo e a melhor irmã. Não pediria melhor, confesso. Temos que dar valor para depois não nos arrependermos por não termos dado valor enquanto as pessoas cá estavam... Sei que quando eu morrer, muitos vão chorar na minha campa, mas eu não preciso que chorem ...

Hey, sim tu! Tu que passas pelo mesmo que eu, sê forte! Não é nada fácil ter ansiedade e ataques de pânico, não é nada fácil ouvir da boca das outras pessoas que isto é só da nossa cabeça... não, não é fácil e eu estou aqui a escrever-te porque sei o que passas, consigo compreender aquilo que tu sentes, pois passo por isso também. Princesa, tu és linda! Tens um sorriso fantástico e uma maneira de ser incrível. Valoriza-te e ama-te, pois se não gostares de ti, mais ninguém irá gostar. Quando pensares em desistir, pensa em mim, no que eu já passei e consegui ultrapassar. Se eu consegui, tu também consegues. Chora quando tiveres que chorar, não é vergonha nenhuma... grita quando tiveres que gritar e desabafa quando algo te atormentar. Sabes que eu estou aqui para ti e sempre estarei. És mais que uma melhor amiga, uma irmã. E se precisasses do meu sangue, eu dar-to-ia todo o que pudesse. Amigas como tu há poucas, valorizo bastante a nossa amizade e cumplicidade. Não te quero ver tri...

Precisava imenso de chorar... mas não consigo. As lágrimas secaram.  Dou conselhos às minhas amigas e não os consigo seguir para mim própria. Não gosto do que vejo ao espelho. Não gosto de mim. Não me acho bonita, nem tenho amor-próprio.  Sinto-me mal por estar sempre fechada em casa, mas é só onde me sinto bem. É estranho... é.... apetecer sair de casa e ao mesmo tempo não ter vontade... Queria ter vontade de sair com as minhas amigas, confesso. Queria ter vontade de desabafar com elas para exprimir tudo aquilo que me vai na alma. Mas não consigo. E isto, de não conseguir desabafar com ninguém, está a matar-me aos poucos e poucos. Eu grito, mas ninguém me ouve. Eu choro, mas ninguém se importa. Eu cuido dos outros, eu dou conselhos aos outros. E eu? Porque é que eu não trato de mim primeiro? Porque é que haverei de não gostar de mim? Posso não ser perfeita, como ninguém o é, mas eu sou humana, e todos nos devemos valorizar a nós mesmos. Eu não me valorizo... mas tenho q...

- De zero a dez onde é que se situa, neste momento, o teu amor-próprio? Resposta : 0. Sinto que não tenho amor-próprio. Sinto que não gosto de mim nem daquilo que vejo ao espelho. - As tuas últimas experiências foram momentos inesquecíveis ou dores incalculáveis? Resposta : Dores incalculáveis. Não consigo lidar com o facto de ter a doença que tenho. Não consigo sequer ter vontade de sorrir ou de sair de casa. Prefiro estar no meu canto. Estes anos têm sido horríveis. E como a pergunta diz, eu sinto dores incalculáveis. Ninguém imagina como me tenho sentido. - Que relação encontras entre as respostas que deste? Resposta : Que não gosto de mim, que não tenho amor-próprio. Preocupo-me primeiro com os outros e só depois comigo mesma. Têm sido anos de muito sofrimento. Não são quatro dias, nem quatro meses, são quatro anos de muita angústia, desilusão e choros. - O que é que tu, realmente, sentes em relação às pessoas? Resposta : Por vezes sinto ódio. Parece mau da minha parte ter u...

Pode estar a ser muito difícil conseguir lidar com tudo isto, mas não pretendo desistir. Estes dias têm sido horríveis. Parece que voltei à estaca zero. Tomo nove comprimidos por dia, já não consigo pensar, nem quase andar... mas eu sei que se não fosse a medicação, eu não conseguiria lidar com as emoções. Sei que se não fosse a medicação a deixar-me mais "parada", eu fazia disparates. Coisa que não quero fazer mesmo.  Ando super sensível e sem vontade de fazer nada. Continuo com medos, medo de tudo o que me rodeia. Não sei porquê mas sinto que estou a voltar ao que era, uma rapariga dependente da medicação, parada, sem conseguir pensar nem agir. É tão fácil falar para quem está de fora, mas só quem passa por isto é que sabe o quão nós sofremos. Nós, os que têm depressão. Sinto que sou um caco de um vidro partido. Sinto que me tiraram o chão, e que vagueio sem saber bem para onde ir.  Não consigo desabafar com a minha melhor amiga, a minha mãe. Só eu sei o que me tem cu...

Ninguém sabe como me sinto. Ninguém sequer imagina como tenho passado os meus dias. Ninguém imagina o quão forte tenho sido e o quão fraca me estou a tornar a cada dia que passa. Tento ser forte, por mim, mas nada é fácil. Nada mesmo. Isto está-se a tornar insuportável, está a tornar-se impossível de se conseguir lidar.  Já não sei que fazer, como reagir a tudo isto, que dizer... já não sei nada muito sinceramente.  A cada dia que passa é mais um obstáculo que tem que ser ultrapassado com muito esforço, mas eu não estou a aguentar muito mais. Está a ser desgastante, muito duro. Até agora tenho conseguido lidar com tudo isto, mas não sei se aguentarei muito mais tempo.  A minha vida resume-se a estar em casa, fechada, isolada... não pode ser... tento contrariar-me a mim mesma, mas por vezes não é nada fácil. Eu luto! Luto bastante, mas por vezes, parece que não chega.  Quero sair com as minhas amigas, mas tenho medo. Lá está, o medo está sempre a assombrar-me e a...

E é verdade. Como costumo dizer, "poucos mas bons"...  Não preciso de ninguém fingindo que gosta de mim, não preciso de ninguém dizendo coisas boas para mim só para eu me sentir bem e melhor comigo mesma. Preciso de alguém verdadeiro, que me apoie nos bons e maus momento. Que esteja comigo independentemente de tudo. Que não me abandone quando eu mais precisar. Que não finja que gosta de mim e que me diga as verdades na cara. Pessoas assim é que eu quero na minha vida. Não preciso de gente fingindo que gosta e que está comigo só por interesse. Não preciso mesmo.  Amigos? Eu conto-os pelos dedos das mãos. Amigos? Tenho poucos, mas são os melhores que poderia ter.  Sinto-me bastante agradecida por ainda ter amigas, pois há tanta gente no mundo que nem uma amiga tem. E por isso, eu quero e vou conservar as poucas e boas amigas que tenho. Porque simplesmente merecem ser valorizadas e porque simplesmente são as melhores do mundo! Quando estou em baixo, são poucas as pess...

Ninguém sabe, nem sequer ninguém imagina como me tenho sentido nestes últimos dias. Mal consigo dormir, tenho recorrido a calmantes, choro um dia inteiro e estou sempre inquieta, não sei como hei-de estar... É como se me tivessem tirado o chão. É como se me faltasse algo para conseguir caminhar. É sentir que estou a voltar a estar no fundo do poço. E o medo? Ahhh, o medo assombra-me mais e mais a cada dia que passa. O medo tem sempre feito parte da minha vida, mas agora está cada vez mais "vivo" em mim. Choro... choro por vezes sem motivos... choro porque tenho tanta coisa acumulada, que agora tive que simplesmente explodir.  Se vocês soubessem... mas vocês não sabem! Nem sequer tentam entender. Na verdade, ninguém se interessa por saber como me sinto...  O porquê de eu estar assim agora de um momento para o outro? Epá, não sei, sou sincera. Ou até sei em parte. Disseram-me coisas que eu não gosto, e o que mais me custou foi ter vindo de uma pessoa que era tão importante p...

Preciso mesmo de desabafar. Deitar tudo cá para fora e exprimir tudo aquilo que sinto. Torna-se complicado. Muito complicado mesmo. As pessoas que nós pensamos serem nossas amigas, são as que sempre nos apunhalam pelas costas. Porque será? Há palavras que doem mais do que se levássemos porrada... há atitudes que doem... e há coisas que não se devem dizer a ninguém. Posso ter que crescer muito, todos temos que crescer a cada dia que passa, mas eu era incapaz de dizer a uma amiga minha que ela ia acabar sozinha e sem ninguém... óbvio que me pareceu muito mal. Disse também que eu não merecia ser valorizada, entre muitas outras coisas horríveis. Porque sim, isto são coisas que não se devem dizer a ninguém. Agora pergunto-me, porquê? Porque razão é que as pessoas são tão más e atiram coisas à cara das amigas? Juro que me custa a entender o porquê das raparigas serem tão falsas umas para as outras... Ontem depois da discussão tive um ataque de ansiedade. Chorei, chorei muito, porque me c...