Ninguém sabe, nem sequer ninguém imagina como me tenho sentido nestes últimos dias. Mal consigo dormir, tenho recorrido a calmantes, choro um dia inteiro e estou sempre inquieta, não sei como hei-de estar...
É como se me tivessem tirado o chão. É como se me faltasse algo para conseguir caminhar. É sentir que estou a voltar a estar no fundo do poço. E o medo? Ahhh, o medo assombra-me mais e mais a cada dia que passa. O medo tem sempre feito parte da minha vida, mas agora está cada vez mais "vivo" em mim. Choro... choro por vezes sem motivos... choro porque tenho tanta coisa acumulada, que agora tive que simplesmente explodir. 
Se vocês soubessem... mas vocês não sabem! Nem sequer tentam entender. Na verdade, ninguém se interessa por saber como me sinto... 
O porquê de eu estar assim agora de um momento para o outro? Epá, não sei, sou sincera. Ou até sei em parte. Disseram-me coisas que eu não gosto, e o que mais me custou foi ter vindo de uma pessoa que era tão importante para mim.
Sinto-me uma merda! Desculpem a expressão, mas é como me sinto. Não quero acreditar nas palavras que ela me disse, mas ficaram aqui tão gravadas no coração que eu só consigo é pensar nelas. Não mereço ser valorizada. Vou ficar sozinha, sem amigos. Preciso de crescer. Palavras vindas da boca de uma pessoa que eu sempre pensei que tivesse comigo para me apoiar.
Ninguém pergunta como estou. Se me sinto melhor. Apenas me convidam para sair, e se não saio, ficam chateadas... mas não percebem o que está por trás de eu não me apetecer sair. O que está por trás de eu não querer encarar o mundo. 
Ninguém imagina o quão forte tenho sido até agora e a fraqueza que neste momento se está a instalar em mim. Ninguém imagina o que tenho lutado e vencido. Não quero voltar a cair... mas parece que é o que está prestes a acontecer. Ninguém imagina o que é viver com medo, com angústia, com tristeza e com desânimo. Ninguém sequer imagina o que é ter e viver com uma depressão, ninguém! Não me venham com histórias de que sabem e de que é fácil, basta ter força de vontade. Não é tão simples quanto parece. Eu tento lutar, eu tento erguer-me, mas a vida vai-me rebaixando, vai-me levando cada vez mais para baixo. Já não estou a aguentar mais esta luta...
Só me apetece gritar, partir tudo à minha volta... mas de que vale? Vai-me tirar esta tristeza de cima? Não pois não? Então...
Que vida é a minha? Que vida é esta que está contra mim? Será que fiz algum mal a Deus para merecer isto desta forma tão intensa? Dói... dói muito...
Não sei a razão de tanta lágrima, de tanta inquietação, apenas sei que estou farta, farta de lutar... estou-me a cansar, e quando eu me cansar, não sei como irá ser.