Amigas? Onde estão elas quando mais precisamos? Onde?
Já reparei numa coisa... reparei que muitas delas só estão connosco nos bons momentos... mas isso não é ser amiga. Ou é... é ser amiga por conveniência. É ser amiga quando só estamos bem. E nos momentos maus? Onde estão elas? Onde estão as pessoas que dizem estar nos bons e maus momentos? Onde estão as pessoas que juram que nunca nos vão deixar?! Onde? Não vejo quase ninguém à minha volta. Não vejo quase ninguém que me esteja a apoiar neste momento.
Ontem tive outro ataque de pânico, provavelmente derivado do que aconteceu à tarde. Já não tinha um ataque de pânico há imenso tempo. Eu andava bem, feliz e sorridente. Mas, aparece sempre alguém que me destrói isso. Aparece sempre alguém que me faz chorar e me faz pensar em coisas más. 
Não esperava isto dela. Não esperava que as pessoas mais importantes para nós, são as que no final, nos fazem chorar. Nos fazem mal. Não esperava, confesso. E ainda não acredito bem nisto. Não acredito bem naquilo que me está a acontecer. Olho para o lado, e não vejo nenhum apoio. Não vejo ninguém que esteja mesmo preocupado comigo. Vejo sim, escuro e solidão novamente. Não quero! Não posso! Não quero e nem posso voltar ao mesmo. Voltar a cair e a estar bem lá no fundo. Não posso permitir que as pessoas sejam mais fortes que eu.
Sou criança, sou falsa, faço-me de santa, e penso que mando... pois bem, também não preciso de pessoas na minha vida que pensem isso de mim. Sinceramente? Cansei-me! Cansei-me de ajudar quem mais precisa, para depois, essas mesmas pessoas, me deitarem abaixo. Cansei! Juro que tentei com que a amizade desse certo, mas não deu. Não tenho que permitir tudo. Sei que me calo bastante em relação a alguns assuntos, sei também que devia dar a minha opinião... mas desta vez, eu cansei-me! Cansei-me e disse tudo aquilo que tinha a dizer, sem medos. Estou farta de ser a parva que se cala e que não diz o que tem a dizer por medo. 
Levam-me ao limite, então eu também levo. Chega de ter medos e de viver amedrontada. Chega de me calar. Chega de viver desta maneira.
Prefiro ter um ou dois amigos verdadeiros, do que ter vinte ou trinta falsos. 
Com a minha doença, eu aprendi imensa coisa. Perdi amigos... aliás, pessoas que diziam ser minhas amigas e que no final nem eram. Perdi os melhores momentos da minha vida. Perdi a vontade de viver. Perdi as forças e o equilíbrio. Perdi-me a mim mesma. Mas eu estou a conseguir encontrar-me aos poucos. Se era feliz? Não! Mas agora, eu sou! Há momentos bons e momentos maus. Hoje não estou lá muito bem, mas acho que os momentos maus também têm que fazer parte da vida, é o normal. 
Não vou voltar a cair por causa de ninguém! Não vou voltar a ir-me abaixo por causa de coisas insignificantes. Vou ser a guerreira que sempre fui. Vou ser a mulher que hoje sou, graças a tudo o que me tem acontecido. Não gostam? Temos pena. Não nasci para agradar a ninguém. Nasci sim, para agradar-me a mim mesma. 
O resto? O resto não importa. E a partir deste momento, quem quiser ficar comigo, fica. Não vou implorar amor nem amizades de ninguém. Quem gostar mesmo de mim, não me vai abandonar, mas sim apoiar em todos os momentos, quer sejam bons ou maus. 
"Stay Strong"