Refúgio *

Não sei. Não sei como consigo manter-me em pé. Não sei como ainda tenho forças para lutar contra tudo isto que me está a acontecer. As forças começam a esgotar-se. O medo começa a apoderar-se de mim.  Nunca entendi o porquê. O porquê de isto me ter acontecido a mim. O porquê de ainda não me ter conseguido livrar desta doença. O porquê de ser tudo tão difícil, tão complicado. Vivo dia após dia com incertezas, com medo... vivo dia após dia sem saber como vou acordar no dia seguinte, se feliz, se triste... todos os dias acordo e sinto-me bem, mas, no minuto a seguir, fico mal. Com ódio de tudo e de todos, com uma tristeza fora do normal. Isto acontece a toda a hora, todos os dias. Estou sempre na incerteza, de como irei estar daqui a uns minutos. Estou sempre sem saber o porquê disto. Que mal fiz eu a Deus? Que mal é que eu fiz para estar assim? Questiono-me várias vezes, sem obter respostas. Dou conselhos às pessoas, mas não os consigo seguir. Tento ajudar as minhas amigas em tudo...

Cada dia que passa, é mais um dia de luta. De luta constante. De luta contra esta doença que tanto me tem afetado, que tanto me tem deitado para baixo. Todos os dias choro, todos os dias grito, e todos os dias viver é um sacrifício enorme para mim. Como costumo dizer, eu deixei de viver, deixei de gostar de mim, deixei de gostar da vida. Eu não vivo, eu sobrevivo.  Tenho lutado constantemente, todos os dias da minha vida, e só o que me aparece à frente são obstáculos, barreiras... para eu simplesmente ser forte ao ponto de as ultrapassar. Tenho conseguido até agora, felizmente, mas e se eu não conseguir mais? Se eu não conseguir mais lutar, se eu não conseguir mais vencer a doença? Tenho medo, confesso. Tenho mesmo muito medo que este mundo me deite abaixo, que me derrube, e que eu já não me consiga mais levantar. Tenho medo de não conseguir suportar os problemas, tenho medo de não conseguir ser feliz e sorrir com um sorriso verdadeiro. Tenho medo! Mesmo muito! Isto está a ser d...

E se... e se de um momento para o outro perdesses o rumo? Perdesses o chão... e se de um momento para o outro, tudo o que tu tinhas e sonhavas ter, desaparecesse e ficasses só tu mesma? Sozinha a percorrer este caminho, que é tão doloroso. E se de um momento para o outro, a tua vida desse uma volta de 180 graus? E se perdesses os teus amigos, a vontade de sair à noite, se perdesses a vontade de sorrir...? Como seria? Só quem passa por elas é que sabe! Só quem vive em sofrimento é que sabe o quanto custa, o quanto dói ter de viver assim. Mas isto não é o fim! Luta! Luta pela tua felicidade, pela tua vida... luta simplesmente por ti. Porque de que vale sofrer? Porque de que vale vivermos assim? Sinto um nó no estômago. Um medo de viver... um medo de enfrentar seja quem for. Sinto que já nada é como antes... já nada faz sentido. Mas eu luto todos os dias. Eu venço uma batalha todos os dias. E ninguém me julgue, pois se ainda aqui estou, foi porque lutei constantemente, todos os dias da ...

Por favor, não voltes. Não voltes depois de me teres magoado, não voltes depois de teres gozado com a minha cara, não voltes depois de tudo o que me fizeste. Não tens esse direito. Não tens o direito de voltar. De voltar depois de toda a tristeza que me causaste, de voltar depois de me teres mentido, de me teres enganado... Fui burra, fui! Mais uma vez acreditei em quem não devia. Mais uma vez fui ingénua e acreditei que desta vez pudesse dar certo, que desta vez, eu pudesse vir a ser feliz.  Enganaste-me. E isso, eu nunca te irei perdoar.  Não sou vingativa. Nunca fui. Mas não vou deixar que faças a outras raparigas, o mesmo que me fizeste a mim. Não vou deixar mesmo.  Em tempos sofreste por amor. Em tempos eu sofri por amor. Agora vejo que não aprendeste. Dizias que nunca me irias magoar, e olha, foi exatamente o que tu me fizeste. Dizias que eu não ia voltar a sofrer, e olha, foi exatamente isso que aconteceu. Voltei a sofrer, voltei a chorar, voltei a cair... ma...

Já muitas vezes deixaste ir as pessoas que realmente se importavam contigo, não foi? Muitas vezes não lhes deste o devido valor, muitas vezes falavas mal por trás dessas pessoas, sem te importares sequer com elas. Um dia, todos nos cansamos. Um dia, pensamos que temos lá aquela pessoa para nos apoiar, para desabafar... mas, não nos lembramos que em tempos, dissemos mal dessa pessoa, e a fizemos sentir mal. Ela apenas se cansou de ser um "objecto" nas nossas mãos. Apenas se cansou de ajudar em tudo o que podia e também em tudo o que não podia, para nós simplesmente a ignorarmos e não vermos o valor da amizade dela. Ela esteve lá quando mais ninguém estava, ela esteve lá a apoiar-te, e a dar-te na cabeça quando precisavas. Ela não te disse apenas aquilo que tu querias ouvir... ela disse-te tudo o que tinha a dizer, e aquilo que achava. Ser amiga é mesmo isso. Não a deves criticar por ela te ter "abandonado", afinal, ela fez tudo o que estava ao alcance dela para te...

A chuva cai... as pessoas tentam esconder-se dela... mas, o mundo continua igual. As aulas continuam, as pessoas vão para o trabalho... tudo continua na mesma. Mas eu? Eu continuo a sentir-me sozinha.  Sozinha no café peço o almoço. E depois, tento ocupar o tempo assim, a escrever... só tenho é vontade de chorar. De desistir da escola e passar o dia deitada, sem que ninguém me chateasse. Mas, eu sei que isso não é vida para mim, nem para ninguém. É duro sentirmos que não temos ninguém com quem ir almoçar, alguém com quem podemos ir passar o tempo, alguém com quem podemos desabafar quando o nosso coração está "apertadinho". Os dias são passados assim, basicamente. Tento abstrai-me e tento não pensar nos problemas, mas eles insistem em tomar conta de mim. Ninguém entende! Ninguém entende quando digo que preferia estar nas aulas do que só ter duas aulas por dia e estar a maior parte do tempo sozinha. Não gosto. Nunca gostei. E nem é agora que vou começar a gostar. Ninguém gos...

Tu não mereces nada do que te está a acontecer. Nós não merecemos passar por metade do que passamos. Ninguém merece. Nem mesmo a pior pessoa do mundo merece. Sentes-te triste, chorosa, melancólica e a pior pessoa do universo? Eu sei... eu sei o que é sentir isso, sei o que é acordar todos os dias sem vontade de ir para a escola. Acordar todos os dias e não ter vontade de ver ninguém. Há dias assim... e todos temos esses dias. Mas eu, sinto que esses dias estão a durar uma eternidade...  Primeiro que tudo, temos que admitir que não estamos bem, e que por vezes, o melhor mesmo é pedirmos ajuda. Tive sorte... mesmo muita sorte... neste momento podia já cá não estar. Fui forte e pedi ajuda! Não devemos ter vergonha em pedir ajuda. E digo e repito, o que me salvou, foi mesmo eu ter tido coragem para ter pedido que me ajudassem. Estava desesperada, já não sabia o que fazer, e achei melhor, partilhar com a minha família o que sentia, para que eles me pudessem ajudar. E felizmente, ajuda...