Não sei. Não sei como consigo manter-me em pé. Não sei como ainda tenho forças para lutar contra tudo isto que me está a acontecer. As forças começam a esgotar-se. O medo começa a apoderar-se de mim. 
Nunca entendi o porquê. O porquê de isto me ter acontecido a mim. O porquê de ainda não me ter conseguido livrar desta doença. O porquê de ser tudo tão difícil, tão complicado.
Vivo dia após dia com incertezas, com medo... vivo dia após dia sem saber como vou acordar no dia seguinte, se feliz, se triste... todos os dias acordo e sinto-me bem, mas, no minuto a seguir, fico mal. Com ódio de tudo e de todos, com uma tristeza fora do normal. Isto acontece a toda a hora, todos os dias. Estou sempre na incerteza, de como irei estar daqui a uns minutos. Estou sempre sem saber o porquê disto. Que mal fiz eu a Deus? Que mal é que eu fiz para estar assim? Questiono-me várias vezes, sem obter respostas.
Dou conselhos às pessoas, mas não os consigo seguir. Tento ajudar as minhas amigas em tudo o que posso, e a mim? A mim quem é que me ajuda? A mim quem é que me dá a mão? A mim quem é que me diz "estou aqui, eu ajudo-te". Bastava isso. Bastava uma mensagem a perguntar como estou. Mas isso não acontece. Talvez o problema seja mesmo meu. 
Confesso que não sei bem o que ando cá a fazer. Mas se cá estou, acho que é por algum motivo. Se Deus já me deu mil e uma oportunidades, é porque faço cá falta, é porque ainda tenho muito para viver.
Sinto-me exausta. Sinto-me cansada de viver assim. De estar sempre a sofrer. Mas, eu não vou desistir. Eu vou lutar e vou conseguir vencer mais uma batalha! Custe o que custar e doa a quem doer, eu vou conseguir! Desistir não vai mais fazer parte do meu dicionário, não vai mesmo.