Precisava imenso de chorar... mas não consigo. As lágrimas secaram. 
Dou conselhos às minhas amigas e não os consigo seguir para mim própria.
Não gosto do que vejo ao espelho. Não gosto de mim. Não me acho bonita, nem tenho amor-próprio. 
Sinto-me mal por estar sempre fechada em casa, mas é só onde me sinto bem. É estranho... é.... apetecer sair de casa e ao mesmo tempo não ter vontade...
Queria ter vontade de sair com as minhas amigas, confesso. Queria ter vontade de desabafar com elas para exprimir tudo aquilo que me vai na alma. Mas não consigo. E isto, de não conseguir desabafar com ninguém, está a matar-me aos poucos e poucos.
Eu grito, mas ninguém me ouve. Eu choro, mas ninguém se importa.
Eu cuido dos outros, eu dou conselhos aos outros. E eu? Porque é que eu não trato de mim primeiro? Porque é que haverei de não gostar de mim? Posso não ser perfeita, como ninguém o é, mas eu sou humana, e todos nos devemos valorizar a nós mesmos. Eu não me valorizo... mas tenho que começar a valorizar... porque se eu não gostar primeiro de mim, ninguém mais gostará.
Sei que sou um pouco "bipolar" nos meus textos, e que às vezes me contradigo, mas é que eu às vezes sinto-me bem, outras sinto-me mal. É como quando está sol e depois chove ao mesmo tempo. Eu tenho as duas fases, a do sentir-me bem, e no minuto a seguir sentir-me a pior pessoa do mundo.
Queria sair daqui por uns tempos para aliviar a cabeça, para me distrair, conhecer outras pessoas, fugir aos problemas. Mas sempre me ensinaram que devemos sempre enfrentá-los de frente, aos problemas, e nunca desistir. E por isso, eu não quero sair daqui. Não vou fugir aos problemas e vou lutar contra eles. Vou ser feliz, como mereço! Como todos merecemos...
Estou numa fase da minha vida em que às vezes só apetece desaparecer e nunca mais voltar. Ir sem rumo. Mas de que vale? De que vale fugirmos? De que vale fugir para sítios em que não nos vamos sentir bem lá? Fugir só para não sofrermos? Eu cá acho que ainda íamos sofrer mais, pois as saudades da terra, dos pais, dos amigos iam ser muitas...
Voltei a tomar nove comprimidos por dia. Sinto-me uma "drogada", desculpem a expressão, mas é como me sinto. Já estou dependente da medicação que me receitaram. Não quero voltar a ser internada, por isso, estou e vou fazer de tudo para que melhore e para que as lágrimas virem sorrisos sinceros. Porque de que vale sorrir, se o sorriso for só para as outras pessoas pensarem que estamos bem? Temos que sorrir com vontade, e com um sorriso sincero, porque como já disse anteriormente, eu mereço, todos merecemos...
A minha opinião vale o que vale... e eu apenas desabafo a escrever, já que não consigo desabafar com mais ninguém. Pelo menos a escrever sinto-me bem e realizada.