Desistir, não!

Pode estar a ser muito difícil conseguir lidar com tudo isto, mas não pretendo desistir.
Estes dias têm sido horríveis. Parece que voltei à estaca zero. Tomo nove comprimidos por dia, já não consigo pensar, nem quase andar... mas eu sei que se não fosse a medicação, eu não conseguiria lidar com as emoções. Sei que se não fosse a medicação a deixar-me mais "parada", eu fazia disparates. Coisa que não quero fazer mesmo. 
Ando super sensível e sem vontade de fazer nada.
Continuo com medos, medo de tudo o que me rodeia. Não sei porquê mas sinto que estou a voltar ao que era, uma rapariga dependente da medicação, parada, sem conseguir pensar nem agir.
É tão fácil falar para quem está de fora, mas só quem passa por isto é que sabe o quão nós sofremos. Nós, os que têm depressão.
Sinto que sou um caco de um vidro partido. Sinto que me tiraram o chão, e que vagueio sem saber bem para onde ir. 
Não consigo desabafar com a minha melhor amiga, a minha mãe.
Só eu sei o que me tem custado não ter vontade de sair com as minhas amigas... só eu sei o que me tem custado não ter vontade de ver ninguém nem de ouvir ninguém. Só eu sei o que me custa não sair com as minhas amigas porque fico logo cheia de sono por causa do efeito da medicação... Estou a voltar à fase de não querer ver, nem ouvir pessoa nenhuma. Sei que isso não me leva a lado nenhum e que faço uma tempestade num copo de água por tudo e por nada, mas é que ando mais sensível e depois as pessoas não percebem...
Tudo me afeta, tudo me deixa triste e revoltada... ter que viver desta maneira... mais quanto tempo tenho que viver assim? Se eu soubesse que ia ficar curada, eu gastaria todo o dinheiro que fosse preciso, mas não há garantias de nada. A minha médica diz que provavelmente terei uma depressão crónica, ou seja, já não desaparece. Tem altos e baixos, como qualquer doença, mas que vai ser provavelmente para o resto da vida. Custa-me os dias da vida saber isto. Porque ora estamos muito bem, como depois estamos muito mal.
Queria recorrer à hipnose, para ver como me dava com os tratamentos, mas torna-se muito caro, e eu não tenho dinheiro para isso. E eu não quero que os meus pais gastem mais dinheiro comigo.
Quero ser independente, arranjar um emprego, ganhar o meu dinheiro e sair de casa. Mas assim, estou a ver que não consigo. Eu estou praticamente "drogada" se assim o posso chamar. Como disse anteriormente, não sei como ando e como falo.
Isto é um desespero. É quereres lutar e teres que ser forte o tempo todo, senão afundas-te... Eu não vivo, eu sobrevivo, digo esta frase muitas vezes, porque é verdade. Simplesmente não consigo lutar muito mais, mas desistir? Não! Não quero que essa palavra conste no meu dicionário.
Já passei por tanto, não vai ser desta que se vão ver livres de mim. Vou dar a volta a isto tudo e vou conseguir vencer esta luta!
Quem quiser ajudar-me, está à vontade, basta estar comigo nos bons e maus momentos. Quem não quiser, a porta está aberta. Já perdi muitas amizades por causa da depressão... mas também deu para entender quem realmente eram e são os meus amigos de verdade. 
Às vezes dá vontade de desistir e desaparecer por uns tempos, não é? Comigo isso acontece a toda a hora... mas temos que ter forças e lutar! Somos mais fortes que a doença!
Tenho muito a agradecer aos meus pais, aos sacrifícios que têm feito por mim. O dinheiro que têm gasto comigo e a paciência que têm tido para aturar as minhas crises. E claro, à minha irmã também que tem sempre estado do meu lado a ajudar-me. Um obrigado não chega para vos agradecer por tudo!