Na verdade, não sei bem como me sinto neste momento. Acho que é um sufocar de coisas, um acumular de problemas e de saudades.
Saber que falta apenas uma semana para o ver, para estar com ele, e para o beijar, faz-me ficar nervosa e ansiosa. Tento controlar, mas, é mais forte que eu.
Nestes últimos dias, tenho tido ataques de pânico, tive que recorrer a um medicamento que já não tomava há bastante tempo. É horrível ter um ataque de pânico. É uma sensação tão estranha, sensação de medo de que possamos morrer... Só quem já os teve é que sabe o quão doloroso é ter um ataque de pânico. 
Ainda tenho "medo" das pessoas, ainda não gosto de estar sozinha na escola ou na rua, por isso mesmo, por medo! Medo que me façam alguma coisa, medo que me humilhem, medo que gozem comigo, sei lá, tenho medo de tudo à minha volta! E não, ainda não consegui superar esses medos. Queria tanto poder sair à rua sem medo, sem hesitação...
Este ano está a ser um pouco complicado para mim, pois nenhum dos meus amigos está na escola onde eu estou, logo, tenho que lá estar sozinha, almoçar sozinha, e esperar pelas aulas sozinha. É tão complicado para mim, pois eu não gosto de me sentir sozinha. Sei que enquanto não perder os medos e enquanto não tiver confiança em mim mesma a 100%, nunca irei ser realmente feliz. 
Quero perder esses medos, quero mesmo. Quero poder dizer que estou completamente curada e que me sinto realmente bem, mas é que às vezes, nem eu própria me conheço. 
Tanto estou bem num momento, como no outro momento estou mal e "odeio" toda a gente. Será normal isto? 
Só quero ser uma pessoa feliz, sorrir com um sorriso verdadeiro, e realizar os meus sonhos sem ter medos. Quero e vou consegui-lo! Disso ninguém pode duvidar.

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

Estou destruída por dentro.  Quero reerguer-me e não consigo. Quero ultrapassar mais este obstáculo e não sou capaz. Sei que isto é para a vida toda, esta doença horrível que me acompanha desde os meus 14 anos. Cada vez vai sendo pior. Os dias custam a passar, só me apetece estar deitada e estar no escuro do meu quarto, na minha cama. É verdade que já passei por muito e que devia ter aprendido algo com isso, mas na realidade, vem sempre algo que me rebaixa e me faz ter uma nova recaída. Não consigo evitar.  Tenho saudades dos meus dias felizes, alegres, dos meus dias com a minha família e amigos. Em que tudo era mais fácil e bonito. Onde só havia verão, dias lindos e saudáveis. Agora só vejo uma escuridão imensa, está um nevoeiro enorme diante dos meus olhos.  Queria que as pessoas percebessem que eu não estou assim porque quero, mas sim porque a doença assim me o faz sofrer. Quero estar feliz e invés disso estou infeliz, como se nada no mundo importasse.  A minha fa...
Ler mais
 Se o arrependimento matasse, estaria morta já há muito tempo. Porquê?  Porque tratei muito mal a minha irmã durante muitos anos. Rejeitei-a, culpei-a, magoei-a muito. Queria muito que a atenção dos meus pais fosse só para mim. Mas como ela nasceu, eu comecei a ser uma pessoa muito revoltada com a vida. Durante muitos anos fui uma má pessoa. Hoje ainda me culpo. É normal ela ter crescido com mágoa dos nomes que eu lhe chamava, é normal ela se sentir sozinha e triste. Agora sou eu que quero ser uma amiga e uma irmã de verdade e não a consigo ter. Ela ficou revoltada com a vida por causa de mim, das coisas que eu lhe dizia e fazia. Só queria que a gente nos desse bem, e as "contas" saíram me furadas como se costuma dizer. Só queria que ela gostasse de mim, só isso... 
Ler mais
Amigas? Onde estão elas quando mais precisamos? Onde? Já reparei numa coisa... reparei que muitas delas só estão connosco nos bons momentos... mas isso não é ser amiga. Ou é... é ser amiga por conveniência. É ser amiga quando só estamos bem. E nos momentos maus? Onde estão elas? Onde estão as pessoas que dizem estar nos bons e maus momentos? Onde estão as pessoas que juram que nunca nos vão deixar?! Onde? Não vejo quase ninguém à minha volta. Não vejo quase ninguém que me esteja a apoiar neste momento. Ontem tive outro ataque de pânico, provavelmente derivado do que aconteceu à tarde. Já não tinha um ataque de pânico há imenso tempo. Eu andava bem, feliz e sorridente. Mas, aparece sempre alguém que me destrói isso. Aparece sempre alguém que me faz chorar e me faz pensar em coisas más.  Não esperava isto dela. Não esperava que as pessoas mais importantes para nós, são as que no final, nos fazem chorar. Nos fazem mal. Não esperava, confesso. E ainda não acredito bem nisto. Não acr...
Ler mais