Tenho esperança que tudo um dia volte a ser como antes... que os sorrisos, que as saídas, que a felicidade, e o amor próprio voltem... 

Isto já dura à bastante tempo... não estou a aguentar. E, quando eu penso que já estou a ficar bem, aparece sempre algo para me provar que não, que não estou nada bem ainda. Só queria poder largar a medicação, queria poder dizer que estou bem, e feliz. E que não preciso de mais "drogas" para finalmente me sentir bem. Porque sim, a medicação são drogas que nos ajudam a melhorar e por vezes a esquecer. No meu caso, foi para esquecer e para me parar um pouco. Parar no sentido de não fazer asneiras... por isso é que eu digo que não me lembro de parte do que vivi nestes últimos três anos. Porque eu estava tão "parada" e tão "drogada" que parece que passou um furacão por mim e me fez apagar as minhas memórias e apagar da minha mente tudo aquilo que vivi.

É mau viver assim. Muito mau mesmo. É não termos noção daquilo que fizemos ou dissemos, é não conseguirmos lembrarmos-nos de nada... enfim... ninguém queira passar por isto, porque é horrível mesmo.

É um sufoco... é um aperto na alma. É quereres levantar-te, e tudo e todos te empurrarem para baixo. É pensares que já estás curada, e no fim percebes que nem estás lá perto. É viveres amedrontada, viveres com medo do amanhã e do que vem a seguir. Sabes que estás cá agora, mas não sabes que asneira pensas fazer no minuto a seguir. É sentirmos-nos fracas e sem forças para continuar esta luta. 

E depois vêem as questões de "porquê a mim?", "que mal fiz eu a deus?"... e não há respostas. Nunca as há. Eu pelo menos nunca as encontrei. 

Eu não mereço. Ninguém merece uma doença destas. Ninguém merece sofrer tanto. Sei que faz parte da vida sofrermos, mas não chega já de sofrimento? Estou farta! Estou farta de sofrer e de não ver resultados à minha frente. Estou farta de ver os outros felizes e eu não conseguir ser. Fico feliz por eles, a sério, mas eu também gostaria de ser feliz, pelo menos uma vez na vida. Já é sofrimento a mais. 

Sinto-me num vazio. Sinto-me a vaguear sem saber que rumo seguir. Sinto-me cada vez mais longe daquilo que era. Sinto-me cada vez mais sozinha. Sinto-me... sinto-me um nada.

Mas eu ainda não desisti. Não desisti, nem pretendo desistir. Já lutei bastante, não ia ser agora que ia desistir... com força tudo se consegue, e eu sei que um dia, ainda vou poder dizer que sim, que estou curada. Pode demorar, mas eu sei que vou conseguir!