Muitas vezes meto-me a pensar em tudo o que já aconteceu, tudo o que está a acontecer e tudo o que ainda irá acontecer. Sofro muito por antecipação e isso deixa em mim uma ansiedade extrema. Medo, angústia, tristeza habitam em mim milhões de vezes por dia. Tento combater todas essas emoções, mas por vezes o pensamento foge. Começo a pensar e a repensar. E quando não estou a pensar, começo com medo de ter medo. É, parece complicado e estranho mas é como me sinto. Antes das coisas acontecerem já eu estou com medo de vir a ter medo. É, é assustador! São fases, e tenho sempre esperança que melhores dias virão. Mas quando estamos "bem", acontece sempre alguma coisa para nos meter à prova. Neste momento é o que está a acontecer. Muitas coisas que me estão a meter à prova para ver até onde aguento. Tento não pensar, estar distraída.. Mas como disse lá em cima, o pensamento por vezes foge para o lado errado. Por vezes penso que as forças se estão a esgotar, penso que não há volta a dar e que vou ficar com ansiedade para sempre. É muito complicado ter esta doença incapacitante. Porque sim, é incapacitante. Faz-nos ter medo de tudo, sair de casa se torna difícil, perde-se a vontade de tudo, até de ir trabalhar. Porque levantar da cama já é um sacrifício. Passar pelas pessoas, e elas estarem constantemente a perguntar se estou melhor também é difícil. Muitas das vezes digo que estou bem, só para não ter que explicar como me sinto na verdade. Sei que a intenção é boa, mas chega a um ponto em que nós não nos queremos lembrar que estamos mal, e somos obrigados a lembrar. Muitas vezes me pergunto quando irei ser feliz realmente. Mas também não sei a resposta a essa pergunta. É não ter vontade de sair, de estar com as minhas amigas... Não é que não goste delas, porque gosto e muito, mas até isso se torna difícil. Esta doença tem me feito afastar de toda a gente. É horrivel... Muita gente não entende o que é viver com esta doença, e criticam. Mas também sei que só quem passa por elas é que sabe. Não desejo isto a ninguém, nem ao meu pior inimigo...
Estou destruída por dentro. Quero reerguer-me e não consigo. Quero ultrapassar mais este obstáculo e não sou capaz. Sei que isto é para a vida toda, esta doença horrível que me acompanha desde os meus 14 anos. Cada vez vai sendo pior. Os dias custam a passar, só me apetece estar deitada e estar no escuro do meu quarto, na minha cama. É verdade que já passei por muito e que devia ter aprendido algo com isso, mas na realidade, vem sempre algo que me rebaixa e me faz ter uma nova recaída. Não consigo evitar. Tenho saudades dos meus dias felizes, alegres, dos meus dias com a minha família e amigos. Em que tudo era mais fácil e bonito. Onde só havia verão, dias lindos e saudáveis. Agora só vejo uma escuridão imensa, está um nevoeiro enorme diante dos meus olhos. Queria que as pessoas percebessem que eu não estou assim porque quero, mas sim porque a doença assim me o faz sofrer. Quero estar feliz e invés disso estou infeliz, como se nada no mundo importasse. A minha fa...
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