Bem, hoje deu-me vontade de escrever um pouco, de desabafar aquilo que nos últimos dias estou a sentir.
Tenho-me sentido um pouco como um peixe fora de água. Tenho-me sentido fora do meu habitat. Gostava de poder explicar o que sinto, mas nem eu mesma sei.
Todos os dias luto mais e mais para combater esta ansiedade que se apodera de mim e não me quer largar. Há seis anos! Seis anos de muita tristeza, muita revolta, muito medo, muita luta... mas também muitas conquistas. Também é importante frisar que também houve muitos momentos bons, momentos de muita alegria, de vitórias, de obstáculos ultrapassados.
A ansiedade deixa-nos de tal maneira mal que começamos a deixar de fazer as coisas que mais gostamos, de ir trabalhar, de fazer as lidas domésticas... é de tal forma incapacitante que perdemos a vontade de tudo. Afastamos-nos das pessoas que nos querem bem, isolamos-nos do mundo. Costumo dizer que somos prisioneiros de nós próprios.
Confesso que ultimamente não me tenho sentido bem. Sinto-me novamente com as forças em baixo. Sinto-me novamente a fraquejar e a deixar-me levar pelos meus pensamentos e pela minha ansiedade.
Descarrego nas pessoas que mais gosto, e sei que é errado e que não o devia fazer. Por vezes consigo controlar e acalmar-me. Outras vezes não consigo e descarrego em quem mais me ajuda e mais se importa comigo. Tenho medo! Medo que essas pessoas um dia se fartem de mim e que comecem a sentir que são o meu "saco de boxe".
Sinto-me bastante cansada. Cansada de lutar à tantos anos contra esta doença que tanto me tem deitado abaixo. Que tanto me tem prejudicado, em todos os aspectos.
Sinto-me muitas vezes incompreendida. Sinto que as pessoas não fazem ideia do quanto esta doença incapacita. Do quanto esta doença nos manda a baixo.
Engordei mais uma vez. Mas desta vez não são 15 kg a mais. Desta vez são 30 kg. Como irei conseguir perder tanto peso? Mais uma vez as pessoas não me entendem quando digo que é muito difícil perder tanto peso. Sei que da outra vez consegui perder os 15 kg, mas desta vez são 30! Desta vez é muito complicado porque como me sinto pior da depressão e da ansiedade, tenho tendência para comer mais doces. A comida para mim é como se fosse um refúgio, um consolo. E quando estou pior, refugio-me muito na comida. Assim como vou conseguir perder peso? É muito difícil.
Olho para o meu corpo e sinto vergonha. Vergonha de me despir à frente de amigas minhas e até do meu namorado. Se eu não gosto do meu corpo, como é que o meu namorado poderá gostar?
Há dias em que não sinto vontade de nada... sinto que sou mais um peso na vida das pessoas. Não tenho nada de interessante para dar aos outros.
Sinto-me cada vez mais fraca e mais deprimida e sinceramente não sei como combater isso. Está a ser cada vez mais difícil de ultrapassar os obstáculos. Já são muitos os que se cruzam no meu caminho. E por vezes não os consigo controlar.
Só quero estar bem, só quero respirar por uns dias e dizer que me sinto melhor. Mas normalmente quando o faço e digo que me sinto melhor, acontece algo para mudar isso.
Sinceramente? Já não sei o que fazer...
Tenho-me sentido um pouco como um peixe fora de água. Tenho-me sentido fora do meu habitat. Gostava de poder explicar o que sinto, mas nem eu mesma sei.
Todos os dias luto mais e mais para combater esta ansiedade que se apodera de mim e não me quer largar. Há seis anos! Seis anos de muita tristeza, muita revolta, muito medo, muita luta... mas também muitas conquistas. Também é importante frisar que também houve muitos momentos bons, momentos de muita alegria, de vitórias, de obstáculos ultrapassados.
A ansiedade deixa-nos de tal maneira mal que começamos a deixar de fazer as coisas que mais gostamos, de ir trabalhar, de fazer as lidas domésticas... é de tal forma incapacitante que perdemos a vontade de tudo. Afastamos-nos das pessoas que nos querem bem, isolamos-nos do mundo. Costumo dizer que somos prisioneiros de nós próprios.
Confesso que ultimamente não me tenho sentido bem. Sinto-me novamente com as forças em baixo. Sinto-me novamente a fraquejar e a deixar-me levar pelos meus pensamentos e pela minha ansiedade.
Descarrego nas pessoas que mais gosto, e sei que é errado e que não o devia fazer. Por vezes consigo controlar e acalmar-me. Outras vezes não consigo e descarrego em quem mais me ajuda e mais se importa comigo. Tenho medo! Medo que essas pessoas um dia se fartem de mim e que comecem a sentir que são o meu "saco de boxe".
Sinto-me bastante cansada. Cansada de lutar à tantos anos contra esta doença que tanto me tem deitado abaixo. Que tanto me tem prejudicado, em todos os aspectos.
Sinto-me muitas vezes incompreendida. Sinto que as pessoas não fazem ideia do quanto esta doença incapacita. Do quanto esta doença nos manda a baixo.
Engordei mais uma vez. Mas desta vez não são 15 kg a mais. Desta vez são 30 kg. Como irei conseguir perder tanto peso? Mais uma vez as pessoas não me entendem quando digo que é muito difícil perder tanto peso. Sei que da outra vez consegui perder os 15 kg, mas desta vez são 30! Desta vez é muito complicado porque como me sinto pior da depressão e da ansiedade, tenho tendência para comer mais doces. A comida para mim é como se fosse um refúgio, um consolo. E quando estou pior, refugio-me muito na comida. Assim como vou conseguir perder peso? É muito difícil.
Olho para o meu corpo e sinto vergonha. Vergonha de me despir à frente de amigas minhas e até do meu namorado. Se eu não gosto do meu corpo, como é que o meu namorado poderá gostar?
Há dias em que não sinto vontade de nada... sinto que sou mais um peso na vida das pessoas. Não tenho nada de interessante para dar aos outros.
Sinto-me cada vez mais fraca e mais deprimida e sinceramente não sei como combater isso. Está a ser cada vez mais difícil de ultrapassar os obstáculos. Já são muitos os que se cruzam no meu caminho. E por vezes não os consigo controlar.
Só quero estar bem, só quero respirar por uns dias e dizer que me sinto melhor. Mas normalmente quando o faço e digo que me sinto melhor, acontece algo para mudar isso.
Sinceramente? Já não sei o que fazer...
Comentários
Enviar um comentário