Refúgio *

A vida não me tem sido nada fácil. Apareceu me este raio de doença que me afetou completamente dos pés à cabeça. Não há descanso. Não há sossego. Acredito que a tenha pois tenho todos os sintomas que ela acarreta e sinto-os todos um por um bem sentindos. Dói demais. Dói demais ter que aguentar tudo isto. A minha sombra assombra-me. Faz com que eu tenha medo de mim mesma. Medo do que eu possa vir a fazer a mim e aos outros. Porque sim, já tive pensamentos de fazer mal aos outros. Não está correto. Não devia ser assim. Se quero fazer mal, que faça a mim mesma. Por vezes penso que não faço falta neste mundo. Os pensamentos invadem a minha cabeça a toda a hora e eu não consigo deixar de pensar em tudo isto que me está a acontecer. Deixei de gostar de fazer tarefas que antes adorava fazer. Deixei de gostar de fazer coisas que antes me davam prazer. A vida tem sido muito cruel comigo. 16 comprimidos por dia? Pareço uma "drogada" e sem me fazerem bem. Ainda se me fizessem bem, mas n...

Desabafo de uma menina infeliz. Isto já dura há muitos meses, esta crise. Crise esta que me está a deitar muito abaixo.  É como se não houvesse chão, é como se de um abismo se tratasse e não houvesse nenhum buraquinho para eu fugir disto. Os pensamentos são constantes e não consigo livrar me deles. É como se não conseguisse livrar- me dos meus pensamentos e eles invadissem a minha cabeça a toda a hora e o meu coração. É um choro constante. Choro porque não consigo livrar-me disto que me tem atormentado estes meses todos , e cada vez tem sido pior. Quando é que isto irá parar? Meu deus, diz me quando é que isto irá parar pois eu já não aguento tanta tristeza e tanta mágoa. Ninguém merece passar por isto, ninguém mesmo. 16 comprimidos por dia para a doença, às vezes mais valia não tomar nenhum... não fazem nada.... Desculpem o desabafo mas por vezes é necessário deitar para fora o que sentimos. Sou um nada neste mundo, simplesmente isso.

Como todas as crianças pequenas, eu era uma criança inofensiva. Não fazia mal a ninguém, imaginava o meu futuro um futuro feliz, enfim, imaginava me uma criança super brincalhona e desejada. Mas quando cresci isso não aconteceu. Comecei a revoltar me com a vida e com o que ela me trazia.  Era revoltante viver naquele mundo. A Catarina pequena ao ver tudo isto revolta-se também de a ver assim, e fazia de tudo para a ver feliz, mas sempre sem sucesso. A Catarina adulta estava tão cansada e sentimentalmente fraca que não conseguia mais lutar para se ver bem a ela própria. A Catarina adulta estava viva mas ao mesmo tempo era como se estivesse morta . Pensamentos esses que nunca passaram pela cabeça da Catarina mais nova. Nunca na vida. Era tudo tão bonito, tudo tão cheio de cor... E agora, era como se de um abismo de tratasse e eu tivesse quase e cair dele para baixo. É tudo tão negro... Não vejo mais nada para além do abismo. Desculpem se estou a ser hipócrita mas é como me sinto. ...

É mais um dia de muita ansiedade que me percorre o corpo e a alma, a mente e o coração. É mais um dia de muita coragem e força que tenho que ter para enfrentar o mundo e as pessoas. É mais um dia de muita paciência e angústia... tristeza e melancolia. É mais um dia em que não me sinto bem e feliz. Mais um dia em que não me sinto realmente eu. Gostava de poder dizer que me sinto melhor, que me sinto realizada e animada, mas não é assim que me sinto. Muito pelo contrário. Sinto-me o oposto.  Sabes quando queres ultrapassar um obstáculo e tudo te empurra para trás e tu não o consegues ultrapassar? É como eu estou. Luto para conseguir derrubar o obstáculo, mas muitas coisas me empurram para trás para que eu não consiga derrubar. Sinto-me cada vez mais sem forças para lutar contra isso e contra tudo o resto. Sinto-me sem forças para lutar contra o mundo que parece que está todo contra mim e todo de costas voltadas para mim. Sei que poderá ser exagero da minha parte, mas é como me...

Bem, hoje deu-me vontade de escrever um pouco, de desabafar aquilo que nos últimos dias estou a sentir. Tenho-me sentido um pouco como um peixe fora de água. Tenho-me sentido fora do meu habitat. Gostava de poder explicar o que sinto, mas nem eu mesma sei. Todos os dias luto mais e mais para combater esta ansiedade que se apodera de mim e não me quer largar. Há seis anos! Seis anos de muita tristeza, muita revolta, muito medo, muita luta... mas também muitas conquistas. Também é importante frisar que também houve muitos momentos bons, momentos de muita alegria, de vitórias, de obstáculos ultrapassados. A ansiedade deixa-nos de tal maneira mal que começamos a deixar de fazer as coisas que mais gostamos, de ir trabalhar, de fazer as lidas domésticas... é de tal forma incapacitante que perdemos a vontade de tudo. Afastamos-nos das pessoas que nos querem bem, isolamos-nos do mundo. Costumo dizer que somos prisioneiros de nós próprios. Confesso que ultimamente não me tenho sentido bem. ...

Muitas vezes meto-me a pensar em tudo o que já aconteceu, tudo o que está a acontecer e tudo o que ainda irá acontecer. Sofro muito por antecipação e isso deixa em mim uma ansiedade extrema. Medo, angústia, tristeza habitam em mim milhões de vezes por dia. Tento combater todas essas emoções, mas por vezes o pensamento foge. Começo a pensar e a repensar. E quando não estou a pensar, começo com medo de ter medo. É, parece complicado e estranho mas é como me sinto. Antes das coisas acontecerem já eu estou com medo de vir a ter medo. É, é assustador! São fases, e tenho sempre esperança que melhores dias virão. Mas quando estamos "bem", acontece sempre alguma coisa para nos meter à prova. Neste momento é o que está a acontecer. Muitas coisas que me estão a meter à prova para ver até onde aguento. Tento não pensar, estar distraída.. Mas como disse lá em cima, o pensamento por vezes foge para o lado errado. Por vezes penso que as forças se estão a esgotar, penso que não há volta a d...

Vale a pena acordar todas as manhãs só para te ver dormir. Vale a pena acordar e saber que estás ali mesmo, ao meu lado. Faz-me ter forças para enfrentar seja o que for. É das decisões que eu tenho a certeza que nunca me vou arrepender de ter tomado. Podia não estar ainda preparada, é verdade, mas a pouco e pouco, consegui habituar-me e adaptar-me. É uma nova vida, são novas responsabilidades, mas só de saber que ao final do dia descanso junto a ti, já me deixa tão, mas tão feliz. Faz com que eu tenha ainda mais certezas de que fiz a escolha certa. Há muitas coisas de que me arrependo, mas de ter escolhido ir viver contigo não me arrependo mesmo! Acho que foi um grande avanço para que a nossa relação ganhasse mais maturidade e para que nós dois víssemos se era mesmo isto que queríamos e se nos dávamos enquanto casal. Estou todos os dias contigo, mas as horas em que não estamos juntos, já sinto saudades tuas. É verdade, sinto mesmo. Sinto falta do teu toque, do teu abraço, dos teus be...