Refúgio *

Será que estou a ir-me abaixo novamente? O medo começa a controlar-me e os pesadelos à noite começam a ser constantes... Sim, tenho medo de dormir sozinha no meu quarto. Medo de estar sozinha em casa. Medo de ter medo. Sei que é um pouco estranho dizer que tenho medo de ter medo, mas é a realidade. Começo a ter medo só de pensar que poderei ter medo. É horrível viver desta maneira e não desejo isto a ninguém, a sério! Nem ao meu pior inimigo eu desejo estes anos horríveis por que tenho passado. Que fazer? Que fazer para mudar o meu pensamento e para deixar de ter medo? Que fazer para deixar de reagir da forma como tenho reagido até agora?  Isto só pode ser um pesadelo! Um pesadelo dos grandes! Está a durar uma eternidade. Quero sair deste filme que me assombra mais e mais a cada dia que passa. Quero poder dizer que estou bem sem ter que mentir e fingir. Não peço para ser rica, não peço para ter grandes carros, uma grande casa, nem uma grande vida... eu apenas precisava de ser f...

Não sei em que pensar, que dizer, nem sequer que fazer... Sinto-me novamente perdida, sem saber que rumo seguir. Perdi o emprego, perdi a pessoa que gosto, e vou a pouco e pouco perdendo a mim mesma. Como reagir a tudo isto? Expliquem-me! Não sei para que lado me virar, não sei como reagir... estar em casa não me faz nada bem, pois começo a pensar em fazer asneiras, começo a desesperar e a sentir-me sozinha. Só queria que tudo estivesse bem na minha vida... só queria poder dizer que sim, sou feliz! Mas não há nada que me faça dizê-lo ou senti-lo. Está tudo tão estranho. Está tudo tão apagado na minha vida. Olho para os lados e não vejo nenhum apoio. Não consigo falar nem confiar os meus problemas a ninguém. Só queria poder conseguir falar com as pessoas e desabafar, mas não consigo... não consigo explicar nem mesmo sentir nada. É tudo... tem acontecido um pouco de tudo na minha vida. Não quero! Não quero nem consigo lutar muito mais. Só quero que tudo passasse... de uma vez por toda...

Fui feliz. Fui muito feliz, durante todo o tempo em que estivemos juntos. Mas acabou. Tudo aquilo que tínhamos chegou ao fim. E por um lado, ainda bem que assim foi. É porque não tinha que o ser. É porque não tinha que dar. É porque algo melhor está reservado para mim. Espero que não voltes, muito sinceramente. Espero que não te venhas a arrepender e não venhas atrás de mim, porque eu caí uma, duas vezes, mas não vou voltar a cair a terceira vez. Sofri tanto! Continuo a sofrer, sou sincera, mas tudo passa. Tudo há-de passar, tenho a certeza disso. Estou confiante de que o tempo cura tudo. E cura mesmo. Um dia eu sei que posso vir a ser muito feliz ainda, com uma pessoa que me ame verdadeiramente e que cuide de mim. Não estou a dizer que não cuidaste de mim, mas não me amaste! Nunca me amaste, nem nunca fizeste um esforço para me amar. Foste-me enganando, dia após dia, e eu fui acreditando. Fui feliz! Fui! Mas eu também sofri, e continuo a sofrer. Foi muito bom os momentos que passámos...

Podem dizer o que quiserem de mim. Podem chamar-me de fraca, que desisto das coisas logo à primeira oportunidade... mas eu não consigo continuar a estar naquele trabalho. Foi muito bom ter arranjado trabalho passados dois meses e meio de ter acabado a escola, mas eu não aguento mais estar lá. Primeiro porque o que ganho não compensa para a gasolina que gasto, e segundo porque não consigo aguentar a pressão. Não tenho forças para poder com as grelhas, não consigo chegar a vários sítios... depois perguntam-me coisas e eu não sei responder... entre muitas outras coisas. Sei que é o impacto do primeiro emprego, e que vai custar sempre, seja em que emprego for, mas eu não tou a conseguir lidar com a pressão. Estou a voltar a isolar-me, e a chorar a toda a hora. E se for para continuar assim, nervosa, mais vale despedir-me e andar bem. Ando muito indecisa. Não sei se me deva despedir ou se aguento os seis meses, mas eu trabalho lá à três semanas e já acho um sacrifício muito grande ter qu...

E aquilo que eu mais queria que não acontecesse, foi mesmo o que acabou por acontecer. Afastámos-nos. Parece que estava a adivinhar que ia ser assim... Pediste-me um tempo, pediste-me espaço, e eu apenas tenho que respeitar isso. Se me está a custar? Bolas, está a custar mesmo muito. Não entendo, juro. Na semana passada foi a tua festa de aniversário e tivemos tão bem, mesmo depois de me pedires tempo e espaço. Eu estava com medo, muito medo. Medo que não quisesses nem beijar-me, nem abraçar-me e que não me ligasses nenhuma. Mas não! Surpreendeste-me bastante até, pois tivemos melhor que nunca. A tua reação quando me viste, os teus abraços, a forma como me acariciavas e beijavas, a forma como dançámos ao som daquelas músicas, foram simplesmente únicas. Não estava nada à espera. Por isso é que eu não entendo o porquê disto tudo. Eu entendo que me peças tempo para pensares, pois ainda não esqueceste o passado, mas e eu? Onde fico no meio disto tudo?! Eu estou a sofrer, porra! Estou a ...

E se tudo acabar do dia para a noite? Como vai ser? E se tudo aquilo que juntos construímos, terminar do nada? Não sei como iria ser, sinceramente... acho que não ia aguentar. Habituei-me a ti. E em tão pouco tempo tornaste-te muito! Quem diria... quem diria que eu ainda ia gostar tanto de alguém. Quem diria que eu ainda ia andar atrás de um rapaz... Não sei que dizer, confesso. Neste momento, as lágrimas teimam em cair. Não sei o porquê, mas porque talvez tenha medo de te perder. Talvez tenha medo que tudo isto acabe. Sei que nada dura para sempre, mas eu queria pelo menos que isto durasse muitos anos...  Não saber o que sentes por mim deixa-me confusa. Não sei o que significo na tua vida, nem se queres que isto dure ou não. Sei apenas que gostas de estar comigo.  Ultimamente tenho-te achado distante. Muito distante até, e já te o disse. Não sei o motivo, ou se é apenas impressão minha, mas não gosto de te sentir assim. É normal, começaste agora à escola, e eu comecei a t...

Vai chegar um dia em que isto que temos provavelmente vai acabar... vai chegar um dia em que tudo o que construímos, se vai desmoronar... vai chegar o dia, e eu não vou estar preparada.  Como é que uma pessoa se prepara para perder uma outra pessoa que significa tudo para nós? Eu sinceramente nunca vou conseguir estar preparada para te perder. Já significas tanto para mim, acredita. Perder-te? Essa palavra não consta no meu dicionário. Não quero perder-te. Não quero que ninguém destrua o que juntos estamos a pouco e pouco a construir. Não seria capaz de viver bem sem ti.  Tenho medo. Medo que isto seja só uma "relação" de verão. Medo que tudo acabe e que eu não consiga fazer nada para impedir o fim. É o que menos quero. Neste momento és das pessoas mais importantes que tenho na minha vida. És uma pessoa fantástica. És o meu melhor amigo. A pessoa em quem eu mais confio neste momento. Não me digas que me vais deixar. Como é que eu iria viver sem ti? Sem as tuas palavras, s...