Sofri e continuo a sofrer. Acho que ainda não consegui ultrapassar este enorme obstáculo que a vida me colocou à três anos atrás. Ainda não consegui deitar cá para fora tudo aquilo que senti e sinto.
Só me apetece gritar ao mundo aquilo por que estou a passar, mas aí eu penso, quem se iria importar? Quem iria importar-se com o que estou a sentir? Ninguém, absolutamente ninguém! 
Estou farta, estou cansada... tento dizer para mim mesma que já o esqueci, mas não, não esqueci... está bem presente em mim, infelizmente. Digo isto porque não queria senti-lo. Gostar de alguém e não ser correspondido, é das piores coisas. Não quero sentir isto por ele, porque já sofri imenso, e continuo ainda a sofrer. Posso dizer que foram os melhores sete meses que passei ao lado dele, mas, como sempre ouvi dizer, quando algo está a correr bem, depois vem sempre algo para nos deitar abaixo. E foi o que aconteceu. Depois veio o sofrimento, a angústia, a revolta, e as lágrimas...
Sei que à algum tempo escrevi sobre ele e que disse que nunca mais ia voltar a escrever, mas hoje eu acordei e notei que sonhei a noite toda com ele. Sonhei que tínhamos voltado a namorar e que estávamos bem... mas, não passou de um sonho, como é óbvio. 
E quando ele começou a andar com uma rapariga, logo após ter acabado comigo? Fogo, foi um choque para mim! Eu pensava que ele gostava mesmo de mim, mas no dia a seguir de eu sair do hospital, pumba, acabou comigo. Passado um mês, mais ou menos, já andava com uma rapariga, que é com quem ele namora ainda. Mas, como eu estava a dizer, foi um choque. Ainda é, para ser sincera. Ainda não me consegui habituar a isto, confesso. Dou por mim a relembrar os nossos momentos, e aí eu pergunto-me a mim mesma, será que ele gostava assim tanto de mim como eu pensava? Acho que não... se ele gostasse mesmo de mim, ele não me tinha deixado no momento em que eu mais precisei dele. Se ele gostasse de mim, tinha ficado comigo, independentemente de tudo o que nos aconteceu. 
Enfim... sei que já devia tê-lo esquecido... sei que já devia ter partido para outra, como se costuma dizer, mas eu ainda não consegui. Ainda não consegui encontrar um rapaz que me complete como ele completava, ainda não consegui encontrar um rapaz que aguente o que ele aguentou... não consegui e nem sei se estou preparada para tentar ter uma relação com outro rapaz. Já tentei, mas voltaram a magoar-me e eu voltei a ter medo de entrar numa relação. Neste momento não sei aquilo que quero. Neste momento só quero esquecê-lo, apenas isso.
Por vezes sinto-me sozinha, e acho que é normal. Há muito tempo que não estou com um rapaz... e às vezes sinto necessidade de estar com alguém que goste de mim verdadeiramente, que me aconselhe, que esteja comigo nos bons e maus momentos e que não me abandone quando eu mais preciso. Só queria alguém que me compreende-se e que me ajudasse a levantar sempre que eu cair. Que me ajudasse a recuperar desta doença... era só aquilo que eu queria.
Mas, sei que enquanto eu não o esquecer, eu não vou conseguir seguir em frente... e vou estar presa a uma pessoa que não me quer e não gosta de mim... não pode ser. Tenho que conseguir esquecê-lo, tenho que conseguir avançar com a minha vida e ser feliz, com outra pessoa. E sei que o meu maior problema é isolar-me do mundo... não saiu, não estou com as minhas amigas, não vou beber um copo à noite... então como quero eu encontrar um rapaz? Como quero eu saber das novidades e estar com as pessoas que gostam de mim, sem sair de casa? Assim não dá... tenho que começar a sair mais, e a divertir-me mais. Estar em casa não vai ser solução para nenhum dos meus problemas. Aliás, até vai complicar mais, pois se continuar assim, vou perder amigas, vou perder a minha adolescência toda, vou perder os melhores momentos da minha vida... já perdi imensa coisa nestes três anos, não quero perder mais nada. Quero e vou começar a aproveitar mais a vida. Quero e vou começar a sair mais, a rir mais e a sorrir mais. Quero e vou conseguir esquecê-lo, leve o tempo que levar, mas eu vou conseguir. 
Agradeço-lhe por me ter deixado, a sério. Porque se gostasse mesmo de mim, neste momento estaria comigo. Não obrigo ninguém a ficar comigo, por isso agradeço-lhe por ter seguido a sua vida com quem realmente gosta. Eu farei o mesmo. Já perdi muitos anos da minha vida... agora, cansei-me. 
"Vou só ali ser feliz e não, não volto!"