Hoje sinto-me nervosa, bastante até. Tenho uma enorme vontade de chorar, vontade de aliviar a alma. Mas não, não percebo o porquê de hoje me ter levantado assim. 
Sinto-me a tremer, sinto que não tenho forças para continuar esta viagem que é tão longa... não tenho forças sequer para me levantar. 
Estar sozinha em casa deixa-me triste. Tenho medo de ter medo. Tenho medo da minha própria sombra, medo de tudo e todos. Que se passou comigo? Tenho medo de estar na escola, tenho medo de andar pelas ruas, e agora também tenho medo de estar sozinha na minha própria casa? Que é isto? Que se anda a passar na minha cabeça? Eu não era assim, não mesmo. Eu adorava sair de casa, adorava ir ensaiar, adorava estar com a minhas amigas, adorava a escola... e agora? Agora tenho medo de tudo, até de mim mesma. 
Está a tornar-se sufocante, isto. Não quero sentir-me assim. Parece que está tudo a voltar ao início... e eu, não quero isso. Quero ser feliz, quero parar de ter ataques de pânico, quero parar de chorar por tudo e por nada. Quero-me ver livre da depressão. Ela está a acabar comigo. 
Discuto por tudo e por nada. Não posso ouvir ninguém, que me irrito logo. Comecei a odiar algumas pessoas. Sou indecisa. Mas, eu posso ter muitos defeitos, e posso ter mudado bastante, mas continuo a ser uma boa pessoa. 
Voltou a vontade de querer fazer mal a mim própria, voltou a vontade de acabar com a minha vida... mas, eu quero ser forte! Eu tenho que ser forte! Tem-me custado tanto viver desta maneira. Já estou cansada de sofrer. Cansada de viver com medo, cansada de viver com esta tristeza. Quero ser a Catarina de antigamente, sem medos, feliz e cheia de sonhos. Preciso de sair deste buraco, o mais depressa possível, pois já não estou a aguentar mais. 

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

Estou destruída por dentro.  Quero reerguer-me e não consigo. Quero ultrapassar mais este obstáculo e não sou capaz. Sei que isto é para a vida toda, esta doença horrível que me acompanha desde os meus 14 anos. Cada vez vai sendo pior. Os dias custam a passar, só me apetece estar deitada e estar no escuro do meu quarto, na minha cama. É verdade que já passei por muito e que devia ter aprendido algo com isso, mas na realidade, vem sempre algo que me rebaixa e me faz ter uma nova recaída. Não consigo evitar.  Tenho saudades dos meus dias felizes, alegres, dos meus dias com a minha família e amigos. Em que tudo era mais fácil e bonito. Onde só havia verão, dias lindos e saudáveis. Agora só vejo uma escuridão imensa, está um nevoeiro enorme diante dos meus olhos.  Queria que as pessoas percebessem que eu não estou assim porque quero, mas sim porque a doença assim me o faz sofrer. Quero estar feliz e invés disso estou infeliz, como se nada no mundo importasse.  A minha fa...
Ler mais
 Se o arrependimento matasse, estaria morta já há muito tempo. Porquê?  Porque tratei muito mal a minha irmã durante muitos anos. Rejeitei-a, culpei-a, magoei-a muito. Queria muito que a atenção dos meus pais fosse só para mim. Mas como ela nasceu, eu comecei a ser uma pessoa muito revoltada com a vida. Durante muitos anos fui uma má pessoa. Hoje ainda me culpo. É normal ela ter crescido com mágoa dos nomes que eu lhe chamava, é normal ela se sentir sozinha e triste. Agora sou eu que quero ser uma amiga e uma irmã de verdade e não a consigo ter. Ela ficou revoltada com a vida por causa de mim, das coisas que eu lhe dizia e fazia. Só queria que a gente nos desse bem, e as "contas" saíram me furadas como se costuma dizer. Só queria que ela gostasse de mim, só isso... 
Ler mais
Amigas? Onde estão elas quando mais precisamos? Onde? Já reparei numa coisa... reparei que muitas delas só estão connosco nos bons momentos... mas isso não é ser amiga. Ou é... é ser amiga por conveniência. É ser amiga quando só estamos bem. E nos momentos maus? Onde estão elas? Onde estão as pessoas que dizem estar nos bons e maus momentos? Onde estão as pessoas que juram que nunca nos vão deixar?! Onde? Não vejo quase ninguém à minha volta. Não vejo quase ninguém que me esteja a apoiar neste momento. Ontem tive outro ataque de pânico, provavelmente derivado do que aconteceu à tarde. Já não tinha um ataque de pânico há imenso tempo. Eu andava bem, feliz e sorridente. Mas, aparece sempre alguém que me destrói isso. Aparece sempre alguém que me faz chorar e me faz pensar em coisas más.  Não esperava isto dela. Não esperava que as pessoas mais importantes para nós, são as que no final, nos fazem chorar. Nos fazem mal. Não esperava, confesso. E ainda não acredito bem nisto. Não acr...
Ler mais