Para começar, estou novamente no hospital. Só que desta vez, estou na psiquiatria em Évora. Agora perguntam - me:
 - Que fizeste tu para estares novamente no hospital? E a minha resposta será óbvia.
- Estou cá para descansar o cérebro de coisas que lá fora me prejudicam. Estou a " fugir " aos problemas. Se sou fraca? Não! Ninguém o é. Somos apenas menos fortes. Uns mais fortes que outros. Ninguém me deve julgar por eu estar a chorar ou a gritar, a rir ou a soltar gargalhadas, porque eu sou mesmo assim. Não gostam ? Meus amigos, a " porta está aberta " e podem sair da minha vida quando bem lhes apetecer. Se saírem é porque não eram realmente meus amigos.
Todos nós temos problemas e quem disser que não, estará a mentir. Todos passamos por aquela fase difícil da adolescência. Em que os nossos pais ainda têm que nos aturar mais. A fase da adolescência é bastante complicada e aí começam a surgir os problemas de amor, de amizades, de dinheiro, de começarem a fumar...e a beber...etc
E é nessa fase em que eu estou, fase da parvoíce. Fase em que qualquer problema por mais pequeno que seja, a nós transformamo-lo  num copo de água  a transbordar.
As pessoas que são realmente minhas amigas  têm-me  ajudado bastante, têm posto velas por mim, têm mandado beijinhos e algumas delas já me vieram visitar. É sempre bom receber uma visita de um primo ou de amigos. Faz-me ser mais forte.
Aqui abandono as críticas que me magoam, abandonam o mau-humor e o stress...aqui tenho atividades para me ocupar.
No início custou-me estar internada, mas já passou algum tempo e eu já me habituei a esta rotina.Já gosto de aqui estar,  excepto tar aqui com uma senhora com esquizofrenia. Ela diz não gostar de mim. Diz coisas que não são verdade...
Neste preciso momento, ouvi gritos de pessoas aflitas. Fui perguntar aos doentes que aqui se encontram, se foram eles que gritaram, mas disseram que não. É outra vez da minha cabeça! Porquê a mim ? Porque é que tinha que ser eu a ouvir vozes e a ver vultos ? Porquê ? Alguns chamam - me de maluca, mas eu sei que não estou e que ouço umas vozes mesmo.
Que será de mim? Que será do meu futuro? Não sei, o tempo o dirá !

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

Estou destruída por dentro.  Quero reerguer-me e não consigo. Quero ultrapassar mais este obstáculo e não sou capaz. Sei que isto é para a vida toda, esta doença horrível que me acompanha desde os meus 14 anos. Cada vez vai sendo pior. Os dias custam a passar, só me apetece estar deitada e estar no escuro do meu quarto, na minha cama. É verdade que já passei por muito e que devia ter aprendido algo com isso, mas na realidade, vem sempre algo que me rebaixa e me faz ter uma nova recaída. Não consigo evitar.  Tenho saudades dos meus dias felizes, alegres, dos meus dias com a minha família e amigos. Em que tudo era mais fácil e bonito. Onde só havia verão, dias lindos e saudáveis. Agora só vejo uma escuridão imensa, está um nevoeiro enorme diante dos meus olhos.  Queria que as pessoas percebessem que eu não estou assim porque quero, mas sim porque a doença assim me o faz sofrer. Quero estar feliz e invés disso estou infeliz, como se nada no mundo importasse.  A minha fa...
Ler mais
 Se o arrependimento matasse, estaria morta já há muito tempo. Porquê?  Porque tratei muito mal a minha irmã durante muitos anos. Rejeitei-a, culpei-a, magoei-a muito. Queria muito que a atenção dos meus pais fosse só para mim. Mas como ela nasceu, eu comecei a ser uma pessoa muito revoltada com a vida. Durante muitos anos fui uma má pessoa. Hoje ainda me culpo. É normal ela ter crescido com mágoa dos nomes que eu lhe chamava, é normal ela se sentir sozinha e triste. Agora sou eu que quero ser uma amiga e uma irmã de verdade e não a consigo ter. Ela ficou revoltada com a vida por causa de mim, das coisas que eu lhe dizia e fazia. Só queria que a gente nos desse bem, e as "contas" saíram me furadas como se costuma dizer. Só queria que ela gostasse de mim, só isso... 
Ler mais
Amigas? Onde estão elas quando mais precisamos? Onde? Já reparei numa coisa... reparei que muitas delas só estão connosco nos bons momentos... mas isso não é ser amiga. Ou é... é ser amiga por conveniência. É ser amiga quando só estamos bem. E nos momentos maus? Onde estão elas? Onde estão as pessoas que dizem estar nos bons e maus momentos? Onde estão as pessoas que juram que nunca nos vão deixar?! Onde? Não vejo quase ninguém à minha volta. Não vejo quase ninguém que me esteja a apoiar neste momento. Ontem tive outro ataque de pânico, provavelmente derivado do que aconteceu à tarde. Já não tinha um ataque de pânico há imenso tempo. Eu andava bem, feliz e sorridente. Mas, aparece sempre alguém que me destrói isso. Aparece sempre alguém que me faz chorar e me faz pensar em coisas más.  Não esperava isto dela. Não esperava que as pessoas mais importantes para nós, são as que no final, nos fazem chorar. Nos fazem mal. Não esperava, confesso. E ainda não acredito bem nisto. Não acr...
Ler mais