Sentada numa cama de hospital olho para a janela e vejo que a vida continua igual .. Hoje tive coragem de me levantar da cama e ir direta à janela e observar o mundo lá fora, observar os pássaros, as pessoas .. tudo continua a ser como antes .
E eu ? Eu continuo com uma tristeza enorme, profunda, com medos e receios das pessoas e da vida.
Tive outra recaída ontem aqui no hospital . Voltei a cortar - me, voltei a fazer uma asneira mesmo muito grave . Nada me passou pela cabeça , só mesmo a ideia de voltar a magoar - me a mim própria .
Não entendo o porquê de o fazer, o porquê se estar tão infeliz, o porquê de não querer mais viver, de não querer mais continuar esta peça de teatro que é a vida. Há tantas personagens nesta história que me querem ver feliz, que querem que eu recupere rápido, mas também há aquelas personagens que só me querem deitar abaixo, que só querem que eu fique mal. Tenho medo ! Medo que a peça acabe sem aplausos, medo que esta peça seja de terror e não de comédia . Não quero estar assim, não quero sentir - me incapaz, não quero sentir - me dependente de outras pessoas, não quero voltar a cortar - me, não quero voltar a tentar o suicídio .
Quero apenas voltar a ter aquela alegria de viver, aquele sorriso no rosto verdadeiro, aquele pensar positivo, aquele olhar brilhante . Quero voltar a ser a personagem que todos gostam e que aplaudem por gosto .. Quero voltar a ser feliz, principalmente !
Tenho medo das pessoas ao meu redor, medo de sair daqui e voltar a cruzar - me com pessoas que me querem mal, com pessoas que não gostam de mim e que me criticam, tenho medo do que vou ler no facebook , ou noutras redes sociais, medo que não me entendam, medo que me achem maluca ou incapaz ..
Sim, estou doente, mas a minha vontade principal é curar - me e continuar a peça de teatro, mas em vez de acabar com um final triste, quero que acabe daqui a muitos anos com um final feliz !