Sinto - me novamente sozinha e vazia ! Sim, sozinha e com medos, muitos medos ..
Perdi a minha auto-estima, a minha confiança, a minha liberdade .. mas principalmente perdi a alegria de viver que tinha quando era mais nova.
Ter de enfrentar tudo sozinha é mesmo muito complicado, ter que sorrir para não chorar, também o é, mesmo muito.
Não consigo recuperar aquela vontade de viver que tinha, aquela força, muito pelo contrário, menos vontade tenho de sorrir, menos vontade tenho de sair à rua, de falar com as minhas amigas. Será medo que elas não me compreendam? Ou apenas quero ter sossego ? Simplesmente não sei, não sei o que se passa comigo e com a minha vida.
Os pensamentos voltam a cruzar - se na minha cabeça, parecendo um quarto desarrumado. Ter vontade de fugir e não conseguir por medo. Ter vontade de gritar e não conseguir por apenas as palavras não saírem. Ter vontade de pegar num bocado de vidro e começar a cortar - me e a magoar - me a mim própria por falta de forças. Ter vontade de desabafar com alguém e não conseguir por achar os meus problemas uma parvoíce e por pensar que ninguém me pode ajudar.
Mas depois penso que não vale a pena magoar - me a mim própria, que não vale a pena chorar, gritar ou querer fugir porque nada vai resolver os problemas. Penso que não vale a pena magoar os meus pais e o meu namorado pois ele amam - me e não iam gostar nada que eu fizesse algum disparate e acabasse com a minha vida.
A saudade também não ajuda nada, pois afasta - me da pessoa que amo, impossibilita - me de o ver, de desabafar, de o beijar, de o abraçar .. custa muito, muito mesmo, e se eu pudesse, destruía a tal de distância que nos separa.
E com estes problemas todos, a palavra " suicídio " voltou a vir - me à cabeça, pois acho que é a solução para os meus problemas. Matar - me é a coisa que eu preciso de fazer para não sofrer mais.
Não resolve nada, eu sei, mas acaba com o meu sofrimento e é isso que eu mais desejo !