Já te disse o quanto gosto de ti ? Já te disse o que significas na minha vida e o quanto és importante ? Acho que sabes, mas nunca é demais lembrar . Já viste ? Conhecemos - nos à 3 anos . Parece que foi ontem . Tudo começou no hi5 ! Ainda te lembras ? Pedi - te o nome de uma música . E de uma simples conversa, vieram mais e mais, até nos tornarmos as melhores amigas . Eu dava tudo por ti, eu protegia - te, eu aconselhava - te .. eu amava - te ! Era como se fosses a minha irmã mais nova, entendes ? Quando diziam algo que eu não gostasse, eu defendia - te com unhas e dentes ! Quase nunca discutíamos, e quando discutíamos, conseguíamos ultrapassar ! Mas houve um obstáculo que não conseguimos ultrapassar ! Sim, enganaram - te, inventaram mentiras e separaram - nos . De uma grande amizade, passámos a pouco .. Eu estava super mal por teres pensado que era verdade, por não teres acreditado em mim, estava mal porque aquilo que tinhamos constuído a pouco e pouco, tinha ido por água a baixo . Perdi a minha melhor amiga, a pessoa que eu amava , por quem eu fazia qualquer coisa . eu perdi - te ! As vezes em que nos víamos eram poucas, e agora, parece um sonho estarmos todos os dias juntas . Às vezes sinto - me triste por já não te puder chamar ' melhor amiga ', sinto - me triste por olhar para trás e ver que o que tínhamos ' acabou ' . Não é nada fácil ! Mas eu continuo a confiar em ti, a acreditar em ti e a querer o melhor . Continuo a querer que sejas feliz, continuo a torcer sempre por ti . Sabes que podes contar sempre comigo, sabes que podes sempre desabafar, rir, chorar comigo .. eu estou aqui para o que precisares, tu sabes . Eu amo - te Ana Cristina !

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

Estou destruída por dentro.  Quero reerguer-me e não consigo. Quero ultrapassar mais este obstáculo e não sou capaz. Sei que isto é para a vida toda, esta doença horrível que me acompanha desde os meus 14 anos. Cada vez vai sendo pior. Os dias custam a passar, só me apetece estar deitada e estar no escuro do meu quarto, na minha cama. É verdade que já passei por muito e que devia ter aprendido algo com isso, mas na realidade, vem sempre algo que me rebaixa e me faz ter uma nova recaída. Não consigo evitar.  Tenho saudades dos meus dias felizes, alegres, dos meus dias com a minha família e amigos. Em que tudo era mais fácil e bonito. Onde só havia verão, dias lindos e saudáveis. Agora só vejo uma escuridão imensa, está um nevoeiro enorme diante dos meus olhos.  Queria que as pessoas percebessem que eu não estou assim porque quero, mas sim porque a doença assim me o faz sofrer. Quero estar feliz e invés disso estou infeliz, como se nada no mundo importasse.  A minha fa...
Ler mais
 Se o arrependimento matasse, estaria morta já há muito tempo. Porquê?  Porque tratei muito mal a minha irmã durante muitos anos. Rejeitei-a, culpei-a, magoei-a muito. Queria muito que a atenção dos meus pais fosse só para mim. Mas como ela nasceu, eu comecei a ser uma pessoa muito revoltada com a vida. Durante muitos anos fui uma má pessoa. Hoje ainda me culpo. É normal ela ter crescido com mágoa dos nomes que eu lhe chamava, é normal ela se sentir sozinha e triste. Agora sou eu que quero ser uma amiga e uma irmã de verdade e não a consigo ter. Ela ficou revoltada com a vida por causa de mim, das coisas que eu lhe dizia e fazia. Só queria que a gente nos desse bem, e as "contas" saíram me furadas como se costuma dizer. Só queria que ela gostasse de mim, só isso... 
Ler mais
Amigas? Onde estão elas quando mais precisamos? Onde? Já reparei numa coisa... reparei que muitas delas só estão connosco nos bons momentos... mas isso não é ser amiga. Ou é... é ser amiga por conveniência. É ser amiga quando só estamos bem. E nos momentos maus? Onde estão elas? Onde estão as pessoas que dizem estar nos bons e maus momentos? Onde estão as pessoas que juram que nunca nos vão deixar?! Onde? Não vejo quase ninguém à minha volta. Não vejo quase ninguém que me esteja a apoiar neste momento. Ontem tive outro ataque de pânico, provavelmente derivado do que aconteceu à tarde. Já não tinha um ataque de pânico há imenso tempo. Eu andava bem, feliz e sorridente. Mas, aparece sempre alguém que me destrói isso. Aparece sempre alguém que me faz chorar e me faz pensar em coisas más.  Não esperava isto dela. Não esperava que as pessoas mais importantes para nós, são as que no final, nos fazem chorar. Nos fazem mal. Não esperava, confesso. E ainda não acredito bem nisto. Não acr...
Ler mais